Не думала, что все же возьмусь за написание этого поста. Во-первых, потому что я до сих пор не представляю, как уложить весь этот опыт первых десяти совершенно удивительных, чудесных и неповторимых дней нового года в слова. Да и вообще хоть в какую-то форму. Этого опыта очень много. На всех уровнях. И чтобы хоть как-то его осознать, я начала вести дневник. Такого со мной уже сто лет не случалось. Ну, лет 15 так точно. И чтобы как-то отлавливать, замечать и фиксировать все, что со мной происходило, я стала это записывать. Короткими заметками, обрывками фраз, полноценными предложениями, названием фильмов и книг. А, во-вторых, я боюсь упустить что-то важное. И мне кажется, пока оно не записано, оно хранится где-то внутри. Само по себе. Но собрать все в одном месте для меня кажется очень ценным. Поэтому я и пишу.
Что же это были за первые 10 дней года?
1.Самодисциплина для писателей и сценаристов
Вт уже шестой год подряд ее проводит писатель и сценарист Александр Молчанов. В течение 10 дней он рассказывает творческим людям, как организовать свое время, чтобы использовать его с наибольшей пользой для писательства. Что стоит исключить, что напротив внести в свою жизнь, чтобы с одной стороны стать более продуктивными, а с другой максимально бережно расходовать свой ресурс.
Я проходила этот курс второй раз. И в этот раз я решила проходить серьезно. Как он это называет – по хардкору. И тут каждый может выбрать свою сложность. И то, что для него станет хардкором.
Для меня это означало следующее –
2. Детокс
10 дней без соцсетей, без сладкого, без мучного, без кофе, без алкоголя.
Ну и так по мелочам – без новостей, радио и музыки со словами.
В прошлом году я не решилась отказаться от соцсетей. Страх кануть в лету, быть преданной забвению и выброшенной на обочину жизни был сильнее желания попробовать. В этом году любопытство и желание пожить 10 дней без фейсбука победило. Мне хотелось узнать, какая я без него и есть ли я вообще.
3. Домашний карантин
И к тому же по возвращении в Польшу из Украины нам предстояло провести 10 дней дома, и 7 из них выпали как раз на этот период. То есть кроме виртуального мира, был отрезан и реальный мир.
И на протяжении этих 10 дней мой день начинался с занятий. Я слушала прямой эфир Александра Молчанова о том, как писателю и сценаристу самодисциплинироваться. За это время я исписала полблокнота, делая заметки, записывая ценные рекомендации и инсайты.
Но самое удивительное, что максимально важные инсайты, полученные за эти 10 дней, лежали не в плоскости писательства, а совсем в другом месте.
Самые большие открытия, глубокие, пугающие, временами болезненные касались как раз того, что я ушла на эти 10 дней из соцсетей (для меня в первую очередь из фейсбука, остальные я особо и не веду).
И это, признаться, было то еще путешествие. Вглубь себя. Я не знаю, как там будет в этом году с границами, но это 10-дневное путешествие в мир без лайков, комментариев и мгновенной обратной связи уже оставило неизгладимый след в моей душе. И куча впечатлений в сердце.
Это было невероятно и очень-очень интересно. Отслеживать, какие мысли, чувства и ощущения приходят ко мне в течение этих 10 дней. И вообще, что со мной происходит, когда некуда бежать. Когда негде спрятаться. Когда есть только я. Со всем, что я делаю.
И вот, что я обнаружила:
1. Я думаю постами
Я поймала себя на этом 1 января прямо с самого утра. Вдруг обнаружила, что кручу мысль, а что же я напишу, когда все это закончится. Ну то есть, когда я вернусь. Я сразу придумала первую фразу – “10 дней, и мир не рухнул”. Так я собиралась начать пост на фейсбуке после выхода из детокса. Не знаю, начну ли я его так. Посмотрим. Но уже 1 января я думала, что же напишу 11 об этом интереснейшем опыте.
И потом в течение еще нескольких дней я ловила себя на подобном. Вот я пакую вещи в чемодан и думаю о том, как выставлю фото двух ангелочков, которых привезу с собой. Я подбираю слова, которыми опишу радость получить их из рук чудесных людей. Потом на мгновение останавливаюсь и думаю, а кому я вообще это говорю. Кому я это рассказываю. Будто все время передо мной люди, с которыми я веду бесконечные беседы обо всем, что со мной происходит.
Вот я рассказываю о поездке, собаке, зимнем лесу, на следующий же день ставшим весенним. Об играх в карты и диксит. О писательстве. О мечтах и желаниях. Страхах и переживаниях. Но кому? Кому я все время это рассказываю? Почему я веду себя так словно все время на виду? Словно кто-то на меня смотрит и слушает. Иллюзия. Какая же жуткая иллюзия. Где-то даже наивная. И немного детская.
А я ведь даже гордилась собой, что из любого опыта, из любого чиха могут сделать пост на фейсбуке. И это ни плохо и ни хорошо. Просто я это умею.
Но в какой-то момент я сказала себе – Стоп. Хватит. Перестань это обдумывать. Не думай, как ты об этом расскажешь. Просто записывай. Для себя. И я завела дневник. В нем я так и написала – вот два ангелочка, о которых не могу никому рассказать, но они есть.
И это, пожалуй, стало первым открытием – опыт, которым я не поделилась на фейсбуке, такой же ценный. Он есть. И он мой. Даже если о нем никто и не знает. Чудо, да? Для меня да.
2. У меня огромное количество страхов, связанных с соцсетями и моим проявлением в них
Эти страхи приходили ко мне в виде мыслей и чувств. И я сразу их записывала.
И все они так или иначе попадали в некие категории.
- Страх – а есть ли я вообще без проявления во внешнем мире
Ну то есть важно ли то, что я делаю, если об этом никто не знает. Важно ли то, что я пишу, если это никто не читает. Важно ли то, что я чувствую, если я ни с кем этим не делюсь Важна ли я без того, чтобы быть увиденной, услышанной, замеченной. Есть ли я без всего этого?
- Страх – что меня забудут
Это был, пожалуй, самый сильный страх за все время.
Первые два дня эта мысль прям не давала мне покоя. Все меня забудут. Никто больше никогда не прочтет ни одного моего поста, текста, истории. Все. Конец света. Точка.
Но потом пришла какая-то другая моя часть и сказала – Послушай, если тебя забудут так быстро, если все разом от тебя отпишутся, уйдут из друзей и никогда в жизни не прочтут ни одной твоей строчки, что ж, значит, все это и гроша ломаного не стоило. Все твои усилия и попытки были напрасными. Да, мир быстрый и молниеносный. Это нужно принять. Вот ты есть и вот тебя нет. И на замену тебе приходят другие. Десятки. Сотни. Тысячи. И если случится именно так, значит и переживать не о чем. Значит ничего очень уж важного ты и не делала. Так о чем волноваться?
- Страх – что все активно развиваются, а я деградирую
Мне грезился успешный успех других людей. Пока я тут прозябаю без соцсетей, где-то там в мире фейсбука уже наступил золотой век. Я туда загляну и выбегу. Ведь для таких как я там теперь места нет. Пока я тут детоксилась и самодисциплинировалась, все вышли на абсолютно новые уровни. Высокие и запредельные. А что я? Ну что я? Чего я за это время добилась?
- Страх – что все вернётся на круги своя
Эта мысль пришла уже ближе к середине срока. Да-да, 10 дней без соцсетей я называю сроком, сродни тюремному заключению. Хотя должна признаться, я начала думать, что это свобода. Огромная свобода. Не только в плане времени. Но и зависимости. От одобрения, признания, лайков и комментариев.
Так вот на 4 или 5 день я испугалась, что когда окончатся эти 10 дней, я снова нырну в эту пучину. Затягивающую похлеще зыбучих песков и непроходимых болот. И снова начну скролить, скролить, скролить. Но не это самое страшное. А скролить и обесценивать себя. Скролить и сравнивать себя. Скролить и видеть, как других сильно любят. И чувствовать себя изгоем, нелюдимой, ненужной. Как частенько бывало в детстве. Да и во взрослой жизни тоже.
И это, пожалуй, были самые страшные мысли. Что все останется прежним. Что я не смогу сохранить внутри то, что обрела за эти 10 дней. Какую-то новую силу. И эти мысли все еще охватывают меня время от времени и даже сейчас, когда я это пишу.
- Страх – снова впасть в зависимость
И не столько от просмотра ленты, как от обратной связи.
И вот тут как раз стоит упомянуть то важное, о чем говорил Молчанов.
Соцсети – это быстрый способ получить одобрение. Опубликовал пост, и полетели лайки. Снова пост, и снова лайки. Как доза. Дофаминовая игла. Легко доступный кайф. А вот когда работаешь над большим формами (типа романов и повестей), этот кайф может не прийти так сразу. И тогда начинают опускаться руки. И приходят мысли – а зачем вообще за это браться. Если можно накатать пост, опубликовать его и тут же собрать урожай из лайков и комментариев. Молчанов говорит, что это подсаживает и лишает способности ждать. Вознаграждения, которое, возможно, придет совсем не скоро. Через год или два. А то и больше.
И ведь что-то в этом есть. Безусловно, обратная связь людям творческим очень нужна. Но вот как не впасть от нее в зависимость? Как продолжать делать то, что делаешь не ожидая мгновенного признания и одобрения? Как искать эту силу в себе?
А ведь в течение этих 10 дней я же все время писала. Во-первых, один текст, который выбрала писать на самой самодисциплине. То есть продолжать одну историю все 10 дней. А, во-вторых, короткие рассказы. Которые я пока что люблю писать больше всего на свете. Я писала их все это время, но, конечно, никому не показывала. И мне было интересно, надоест ли мне играть в писателя без обратной связи. Без читателя.
И вот тут прямо очень приятная неожиданность. Нет. Не надоело. Напротив, это было очень круто. Просто писать. Не думая, понравится это или нет. Просто писать. Я балдела. Конечно, как я говорю, немного в шутку, без лайков и комментариев, мне трудно понять, получились хорошими эти истории. Я не знаю, понравятся ли они миру. Но мне лично они очень нравятся.
И мне очень понравился сам процесс. Когда нет идеи, что я срочно должна чем -то поделиться. Чтобы не исчезнуть и не кануть в ту самую лету. А писать столько, сколько мне хочется. Медленно и неспешно. Редактировать. Что-то менять. Подбирать более точные эпитеты.
И, наверное благодаря этому я еще раз убедилась, что люблю писать. Ну вот просто очень люблю писать. И буду. Вот без всяких сомнений и объяснений буду и все тут.
3. Выход из соцсетей может быть своего рода побегом
И тут, конечно, две стороны медали. Но я расскажу об одной.
За эти 10 дней без оценок, лайков и обратной связи мне почудилось, что это и есть настоящая свобода. Но ведь она своего рода мнимая. И если я хочу развиваться как писатель или вообще как творческий человек так или иначе без обратной связи не обойтись. Ведь кто тогда будет смотреть и покупать мои картины, читать мои книги? От мира ведь не спрячешься. Ну, если, конечно, я не решусь стать затворником, который пишет в стол, рисует в пол и фотографирует в потолок. Ну так, для себя. Но я же люблю делиться. Это ведь тоже правда. Для меня это важно. Мне нравится показывать свои работы. Мне нравится выставлять свои картины и давать почитать свои истории. Зачем врать, что я могу обойтись без этого? Это уход в себя. Побег от своих страхов и сомнений. Побег от мира. И в никуда.
И вот пока я не хожу на фейсбук, все вроде хорошо. Я защищена от сравнения себя с другими. Я не вижу, как другие активно и качественно растут. Как развиваются в своих текстах, картинах, снимках. И я вроде в безопасности. В своем уютном мире. Где мне хорошо. Но. Это ведь закончится. Так все время нельзя.
И вот тут охватывает страх – Если прямо сейчас мне хорошо, я не сравниваю себя, не обесцениваю, не смотрю по сторонам, а просто делаю то, что люблю, то, возможно, так не будет всегда. И вполне вероятно в один прекрасный день я все же куда-то гляну, что-то прочту, о чем-то узнаю, и тут же сорвусь. Обесценю себя и сравню. Смогу ли я вернуться я в то спокойное и ровное состояние, которое обрела за эти 10 дней? Или это тоже иллюзия?
И вот тут я себе говорю – Даже если так получится, что ты впадешь в обесценивание и сравнение, имея опыт, того, как быть в своем центре, как продолжать делать то, что любишь несмотря ни на что, ты сможешь вернуться к себе. Твое от тебя не уйдет. Ты сможешь увидеть свою ценность, вспомнив, как 10 дней творила ради любви. Своей любви к любимому делу. И как чувствовала себя в этот момент.
4. Люди меня помнят
Две чудесные женщины написали мне в течение этих десяти дней. Куда я пропала. Они волновались. И, честно, это, наверное, бесценно.
Что в этом огромном мире и в громадном мире фейсбука, где миллионы людей, сотни тысяч постов, десятки тысяч историй и прочего контента два человека заметили, что меня нет. Может, это что-то да значит. Среди сотни постов ежедневной ленты они обнаружили, что нет моих.
Пишу это и плачу. Даже трудно в это поверить. Что такое вообще возможно. Что люди могут помнить обо мне. Хотя я просто точка в фб, каких сотни, тысячи, миллионы. В то время, когда мир не испытывает недостатка в публикациях, фотография и историях, два человека соскучились по моим. Может, все это реально того стоило?
5. Я научилась замечать свои мысли и чувства и отделять их от себя
А ведь я долго работала над этим и в терапии, и в медитации. А тут вдруг стала разделять.
Раньше ведь как было – пришло что-то, и я сразу вываливаю это на страницу. А за эти 10 дней стало так – пришло что-то и я пишу об этом в дневнике. И пока пишу, отлепляюсь от этого. Это пришло, но это не я. Со временем я даже стала писать – не я боюсь, а ко мне пришла мысль о том, что я боюсь. И это было круто. И это то, что я хочу сохранить. Навык видеть себя и свои мысли и чувства, которые приходят.
6. Я очень много всего успела
За эти 10 дней, мне кажется, будто прошел месяц, а то и два. Было насыщенно. И снаружи, и внутри. И это с учетом того, что с 3 января мы не выходим из дома.
За это время:
Написала
- 2 поста в блоге, это уже третий (блог не считаю соцсетями, тем более мой читают, только если я его постами в фб поделюсь)
- 17 страниц (42 тысячи знаков без пробелов) текста, который писала на курсе самодисциплины
- 3 оконченных художественных истории
- 4 еще не закончила
- 2 истории про январь в моем новом цикле о месяцах
- 1 текст в цикле “говорила ей мама”
Посмотрела
- “И повсюду тлеют пожары” – проглотила сериал за два дня. Мне очень понравилось.
- “Чудо-женщина 84”. Я вообще люблю эти геройские фильмы и от Марвел, и от ДС. Но этот был прямо очень средненький. Порадовали лишь виды Фуэртевентуры и Тенерифе. Оказывается, когда смотришь кино про супер-героев на местности, где был сам, вообще не можешь воспринимать это всерьез. Смотришь и думаешь – Ау, а где океан? Ну он же в десяти метрах от дюн, а вы его вырезали, изображая Ближний Восток.
- “Все начинается с конца” – лучшее за это время. За и вообще лучшее за долгое время. Французское кино. Улет. Космос. Про любовь. Два героя. Все как я и люблю. Красиво, эротично, эмоционально. Хотела бы я так мощно писать.
- “День курка”. Вроде ерунда. Легенькое. Одни драки. Герой умирает без конца. И снова просыпается. Но почему-то было интересно за этим наблюдать. И к тому же актеру, исполнившему главную роль, в жизни 55 лет. А я загадала, что ему максимум 46 лет. Он в потрясающей форме. И я от этого в полном восторге.
- “Грейхаунд”. Вроде исторический с Томом Хэнксом в главной роли, с батальными сценами в Атлантическом океане. Но было откровенно скучно. Я все думала, ну вот почему от “Дюнкерка” было невозможно оторваться, хотя примерно то же самое – война, люди море. А с этим совсем не сложилось. И даже Том Хэнкс не вытянул. А ведь так и с текстами. И вообще со всем. Хочется понять секрет успехов.
- “Билл и Тед снова в деле”. Еще одна полнейшая ерунда, где главные герои и среди них Киану Ривз, намеренно жутко переигрывают. Но мне очень понравился персонаж робота и смерти. Особенно взаимодействия главных героев со смертью. Тут был очень хороший юмор. Смотрели на английском.
- “Он и она”. Еще одно французское кино. Фильм про писателя и его супругу. И в нем как-то вот получила много ответов на свои вопросы. Очень понравилось как его будущая жена говорит ему – У тебя столько диалогов. Получается что-то среднее между романом и пьесой. А я же как раз хочу научиться писать классные диалоги.
- К сожалению, я не осилила Годара. Полчаса мой максимум.
Прочитала
- Пьеса А.Молчанова “Убийца”. Понравилось. Такой необычный подход в репликах персонажей. Забавно.
- Книга Сары Свит “Один внутри другого”. Эта писательница для меня загадка. Женщина с огромным даром. Плетет кружево из слов, смыслов и подтекстов. Очень необычно и интересно.
В процессе
- “Адюльтер” Паоло Коэльо
- “Третья” Татьяны Спириной. Это книга, которую можно читать хоть каждый день, открывая наугад на любой странице. Так и читаю.
- “Тиха пісня весни” Ольги Баталовой. Книга медитация, книга подсказка, книга гадание. Тоже на каждый день.
- Сборник рассказов Маркеса “Голубая собака”
- Книга М. Лабковского “Хочу й буду”. В украинском переводе.
Наверняка есть и другие открытия, которые будут распаковываться еще какое-то время. Оседая внутри меня. Давая новые осознания. Показывая что-то новое.
Что я для себя поняла из курса самодисциплины:
- Вся самодисциплина нужна ровно до того момента, как Бог начнет диктовать тебе тексты. Тогда никакая самодисциплина будет не нужна. И когда это начнёт происходить, все остальное вообще не будет иметь особого значения. Вся жизнь – подготовка к этому моменту. Когда Бог шепчет тебе на ушко.
- Не знаю, смогу ли осилить большие формы. Я написала 17 листов и думаю, если не пойдет дальше, то просто порежу на кусочки. На много маленьких историй. Тем более у меня там про жизнь женщин одного рода.
- Как же много предстоит учиться. Да всю жизнь! Если хочется писать хорошие тексты. Тексты, достойные стать бестселлерами.
В эти же 10 дней ко мне пришла мечта – издать книгу через издательство. Ну то есть не самиздатом, а, чтобы какое-то издательство согласилось. Каждый раз, когда думаю эту мысль, мне жутко страшно. Хочется плакать, и я плачу. А потом говорю себе – Послушай, даже если никто никогда не заинтересуется в издательстве твоих книг, ты сможешь сделать это сама. Опять через самиздат. Да, это не то же самое. Но если ты захочешь, то сделаешь. И ничего страшного в этом нет. Просто пиши. Просто делай, что любишь.
А вишенкой на торте и чудесным завершением этих удивительных 10 дней стало праздничное завершение курса 100 дней к мечте Ольги Баталовой. Это было трогательно, эмоционально и очень сильно. И по сути это был мой первый выход в мир с момента затворничества на карантине и временного ухода из соцсетей. Пусть и онлайн, но нас было 8 чудесных, ярких женщин, каждая из которых шла к своей мечте.
Что я хочу сохранить:
- Непреклонность в желании творить
Есть обратная связь, нет ее, я пишу. Я рисую. Фотографирую. Я делаю то, что люблю. Даже если это никто никогда не увидит. Я это вижу. Это для меня.
- Время
Думаю, это не секрет, что зависание в соцсетях забирает много времени, даже если говоришь себе, что это своего рода работа. Все равно увлекаешься. Мне понравилось, не отвлекаться. А делать то, что сейчас важно. Хочу так продолжать.
- Свой центр
Мне очень понравилось ощущение своего центра. Есть то, что я делаю. Есть мои мысли и мои чувства. Но во всем этом несмотря ни на что есть я. И то самое главное. И возращение к себе дает силу, уверенность и смелость.
- Любовь к себе
Это странно, но в эти 10 дней я себя очень любила. Вообще ни за что не ругала будто и не было за что. И очень бережно к себе относилась. Хвалила, благодарила, восхищалась, радовалась себе.
- Поддержка мира
Одним из заданий курса самодисциплины было каждый день записывать какой подарок получил от мира и какой в мир отдал. И, казалось бы, не выходя из дома и даже не контактируя с виртуальным миром, я получала подарки каждый день. Иногда просто в грандиозном количестве. Я записывала, записывала и записывала. И это то, что я хочу сохранить. Это глубинное осознание – даже если я не прыгаю выше головы, не стараюсь всем угодить и понравиться, что-то сверх силы сделать, мир меня любит, мир не видит, мир меня балует.
И уже ради этого оно того стоило.
Спасибо.
