То ли осенняя погода так действует, то ли время пришло. Но в общем задумалась я тут о себе. Ну о той себе, кем я себя пока считаю. Ну то есть о Маше. Да-да, знаю, скажете сейчас, что ты ж не только Маша, ты дух, душа бессмертная, частичка Бога, кусочек вселенского океана сознания или вообще, может, ангел, в прошлых жизнях решивший помогать людям на земле. Это все да, – отвечу я вам. Вполне возможно. Но вот только опыта у меня этого нет. Не чувствую я это. Ни душу бессмертную, ни ангела. А чувствую я себя Машей. Поэтому о Маше и речь пойдет.
А с Машей я вам скажу у меня проблемы. Постоянные проблемы. Сложно мне с ней. Странная она. То не знает, чего хочет. То не хочет ничего, то вдруг уже хочет всего. С тем она дружит, а с тем уже нет. То плачет, то ни с того ни с сего смеется. Сегодня зла на весь мир, а завтра уже письма радикального прощения всем пишет. В общем с Машей тотальная неразбериха. Меняется уж слишком быстро, не угнаться за ней. Не разобраться.
Но так было не всегда. Когда-то с Машей было легко. Понятно. И просто. Однажды она точно поняла, какая она. Ну не из этого списка – дух, ангелы, душа. Нет, скорее из серии “ребята, вот я такая”. Вот такая и все. Да, однажды Маша узнала себя настоящую. Узнала и полюбила. Ну так она думала. И, к слову, довольно милая оказалась она. Добрая. Щедрая. Благостная. Вегетарианская. Спортивная. И очень-очень позитивная. Утро начинала с молитв и пожеланий счастья. Дальше йога, пробежка. И творение добра. Да и люди о ней хорошо отзывались. Позитивом, – говорили, – заряжает. Вдохновляет. Прям молодец. Еще и подарочками всех задаривает. Чудо, а не Маша.
И было бы все хорошо, если б однажды Маша не проснулась не с той ноги. Давно у Маши такого не бывало. С того самого момента как себя настоящую узнала и не бывало. А тут вдруг случилось. И понеслось. И то не радует, и это. И молитвы не идут. И на пробежку не хочется. И позитивом заряжать сил нет. И пригорюнилась Маша. Расстроилась. Как же так, – говорит. Что это происходит? И вдруг паника на нее нашла, что себя настоящую она теряет. Ну ту себя, которую она думала она навсегда за собой закрепила. Присвоила. Впитала. А тут вот и настроения нет, и мысли дурные в голову лезут. И чувства какие-то неблагостные приходят. Ну поначалу подумала Маша, что то бес ее путает, да звезды не так стоят. Пару мантр, исповеданий, да дел добрых, и пройдет. День не проходит, второй не проходит. Злится Маша. Расстраивается. Огорчается. Испугалась Маша. Себя теряю, – говорит. Это ж я вот такая. Если что изменится, это ж я уже не я буду. А невесть кто. Пропадет моя уникальность. Пропадет моя личность неповторимая. С ее мыслями, чувствами, позитивом всяческим и прочим расприятным багажом. Что ж делать-то? И давай назад все запихивать. По углам прятать. Вот та мысль никак с Машей настоящей не вяжется. Подальше ее. А вот тут чувство какое-то неприятное. Не Машино оно. Не для того Маша себя настоящую находила, чтоб чувства такие неприятные чувствовать. Ну его. Не место ему здесь. Распихивала так, растаскивала, прятала, да игнорировала. Аж пока все это по швам трещать не начало. Да по самый край не наполнилось. А тут уже и выплескиваться стало.
Да как начала Маша о себе много нового узнавать. Обалдела. А поздно уже. Не скрыть его, не закопать, не запрятать. Вот оно во всей красе. Получи, да распишись. Тут и жадность навалилась, и зависть приперла, и обиды таким потоком полились, что никаких писем радикального прощения не хватит. А уж злая она какая оказалась, самой страшно стало. И конфликтная до ужаса. Вспыльчивая. Ехидная. Депрессивная. А поток все не кончается. Тут и высокомерие, и никчемность подкатили. Все в сборе. И как-то вдруг стало Маше так легко! Расслабилась Маша.
Не надо больше сдерживать это все, да по углам прятать. И тут вдруг Маша с дуру чуть не поверила, что снова себя настоящую нашла, ну только уже не ангела премилейшего, а фурию злобную. Но, благо, заблуждение это уже недолго длилось. И поняла Маша, что нет никакой ее настоящей. Ни в образе ангела, ни фурии. Нет какой-то раз и навсегда однозначной Маши. Нет и быть не может. Страшно от такой неизвестности стало. А потом вдруг любопытство на смену пришло. И стало ей интересно новые грани в себе открывать. Новые оттенки видеть, да новые чувства чувствовать. Не создавать себе культ. Никакой. Не верить образам. Пусть даже таким желанным и идеальным. А напротив увидеть их непостоянство и неустойчивость. Хрупкость и изменчивость. И абсолютную недолговечность.
Нет у меня пока конца для этой истории. Продолжается она. Идет в своем ритме, своим чередом. В только ей известном направлении и потоке. И учусь я этому потоку доверять. Да глубже исследовать. Хочется однажды узнать, а что же там за этой Машей…где там та душа, где тот вселенский океан сознания…
