А я все продолжаю размышлять о взаимоотношениях людей. Ну и своих взаимоотношениях с ними, разумеется. Особенно это обостряется в моменты, когда я наблюдаю какую-нибудь очень теплую дружбу, встречаю очень нежные и добрые слова, направленные от одного человека к другому, замечаю общность и взаимную поддержку в отношениях других.
И сейчас я говорю именно о дружеских отношениях, приятельских. Ведь именно с этим у меня наибольший провал. Я все продолжаю удивляться, как многие так легко или пусть даже не очень легко находят своих людей, близких по духу, интересам, мировоззрению. Как им удается так здорово поддерживать друг друга, качественно проводить вместе время. Да еще и встречать кого-то раз за разом и снова находить общий язык и выстраивать гармоничные отношения. И я все думаю, а почему же у меня с этим не очень. Что же со мной не так.
И почему-то эти размышления дивным образом отправляют меня в детские воспоминания. И как бы глупо это ни звучало, но в первую очередь, на ум в связи со всем этим приходит дурацкая песенка, которую пели в нашем детском саду на чей-нибудь день рождения. Не знаю, происходило ли что-то подобное в вашем садике, но у нас это выглядело так: детишки держась за руки собирались в хоровод, в центре которого находился именинник, и запевали:
“Как на …. именины испекли мы каравай,
Вот такой вышины.
Вот такой нижины.
Вот такой ширины,
Вот такой ужины.
Каравай, каравай! Кого любишь — выбирай!”
Все это, конечно, сопровождалось показыванием ширины, вышины и других параметров каравая. И вот когда каравай уже был описан вдоль и в поперек, наступал момент для человека к круге. Теперь ему нужно было пропеть свои слова:
“Я люблю, конечно, всех, но вот … больше всех”.
И тут наступал момент истины, у меня даже сейчас от этого нервные мурашки. Человечек выбирал кого-нибудь из хоровода, и они уже вместе танцевали в центре круга, пока остальные описывали каравай вновь и вновь. Так продолжалось энное количество раз. И для меня это всегда был очень неловкий и неприятный процесс. Мне всегда было очень страшно, не оказаться вместе с именинником в центре этого хоровода. Да и по правде, я очень часто не оказывалась. Слишком часто. Меня не выбирали. Меня не любили. Конечно, можно сказать, фу ерунда какая, в какой-то детский каравай ее не выбирали, видите ли. Но для меня дела с этим дурацким хороводом обстоят несколько иначе. Я ведь не спроста называю его “дурацким”, “каким-то”, “детским”, пытаясь обесценить и сам этот процесс и важность его для меня. Мол не очень-то и хотелось. Но, правда в том, что это не так. Мне хотелось. Очень и очень.
И вот обычно в такие моменты я думала, ну ничего, вот будет мой день рождения, и уже я буду выбирать, и я буду добрее и щедрее к другим. Но, признаться, этого я тоже боялась. Ну как выбрать? С кого начать? Как никого не обидеть? Как успеть выбрать всех, кто нравится, ведь неизвестно когда эта премилая песенка оборвется и на ком.
Но на самом деле, это мне так и не удалось познать. Я ни разу в жизни не делала такой хоровод как именинница, не стояла в его центре, не делала выбор. У меня день рождения летом, и обычно все лето я проводила у бабушки. И песенку про каравай так мне и не спели ни в детском саду, ни в школе. Какая ерунда, снова повторите вы, ну не провела ты хоровод, ну не выбрала ты в него детей. К чему все это?
А вот к чему. Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери и что подтверждается психологами, терапевтами и прочими специалистами в сфере исследования личности: “Все мы родом из детства”.
Да, но при чем здесь песенки и хороводы, спросите вы. Но я вижу это так.
Эта песенка и этот хоровод, этот выбор из него того или иного ребенка в круг – это своего рода ритуал. А ритуалы очень важны. Они работают на подсознательном уровне, закрепляя те или иные поведенческие модели или программы. И вот этот учил ребенка, пусть совсем просто и, возможно, даже наивно выбирать. Выбирать в свой круг тех, кто нравится, кого любишь, с кем интересно. И даже, если ты в том хороводе выбирал Степана, потому что надеялся, что потом он даст крутым грузовиком поиграться, или Катю, потому что у нее есть обалденная модная кукла и хочется ее хоть подержать, то и это нормально. Ведь это об осознании ценности другого в своей жизни, пусть даже через, казалось бы, такие пустяки. Это и об осознании своих потребностей, интересов.
И вот этот маленький простенький хоровод-ритуал он учит выбирать. Своих людей в свой круг. И вот я ни разу не выбирала. И что б вы думали? В своей жизни юношеской, подростковой и даже взрослой я продолжала не выбирать. Я просто не научилась этого делать. Не пройдя этот пусть и пугающий меня ритуал в детстве, я не обрела этот навык – выбирать того, кто нравится, или не выбирать того, кто не нравится, самой формировать свое окружение, свой круг общения, свой хоровод. Я всегда стояла в сторонке, и ко мне подходили или не подходили, со мной заговаривали или нет, знакомились или избегали, принимали или выгоняли. Так я встретила одну свою лучшую подругу, так же и вторую. Я как и в том хороводе, была лишь свидетелем выбора другого.
И это лишь одна сторона медали. Ведь так как я не научилась сама делать выбор, не дала себе это право, мне по прежнему все так же сложно и местами даже невозможно принять право других выбирать или не выбирать меня. Я все так же болезненно переживаю, когда меня не выбирают, отвергают, не любят. Я все так же расстраиваюсь и огорчаюсь, если остаюсь по ту сторону круга. И могу лишь молча лицезреть радостный и счастливый танец других в этом недостижимом кругу. Да повзрослей уже, скажите вы. Ну вот как раз я взрослею. Как могу. Не все сразу.
И как утверждают все те же терапевты, психологи и даже духовные учителя, это взаимосвязанный процесс. Давая себе право кого-то не любить, не выбирать, отвергать, ты признаешь и тот факт, что позволяешь и другим делать это в отношении себя, и в то же время, осознав, что другие могут тебя не любить, отвергать, давая им это право, ты и себе позволяешь выстраивать свои границы и говорить “нет”. Вероятно, для многих, у кого с этим делом все в порядке, и он в ладу с собой в этом вопросе, это яснее ясного, но для меня это более менее только-только начало проясняться в последние пару лет. До этого я совсем не понимала, что с этим всем делать.
Помню, однажды лет десять назад мы были на каком-то празднике большой компанией. Можно сказать, компанией друзей. И впервые туда попала моя сестра. Так уж случилось. Мы проводили весело время: во что-то играли, шутили, общались. И уже после окончания вечеринки моя сестра спросила меня: “А вот с этой девочкой вы не очень дружите, да?” Я была ошарашена. Я все время чувствовала, что у нас слегка натянутые отношения, что где-то я подыгрываю, но все время ощущаю, что что-то не так. И я была очень удивлена, что моя сестра, человек со стороны, за каких-то пару часов в этой компании так быстро все поняла. “А что так заметно?” – спросила я. “Конечно, заметно, это сразу чувствуется. Ты ей не очень нравишься. Скажу больше, и я ей тоже не понравилась”, – ответила сестра.
Безусловно, можно сказать, что это навешивание ярлыков, додумывание, проекция. Но разве ж мы на самом деле не чувствуем, что кому-то не нравимся? Конечно, бывает болезненно низкая самооценка или состоянии апатии, уныния, когда нам кажется, что мы так плохи, что не нравимся вообще никому. Но если не впадать в эти крайности, то ведь в большинстве случаем мы ощущаем чью-то неприязнь, наигранность, неискренность и тому подобное. Просто не всегда находим смелость себе в этом признаться. И самым удивительным или скорее закономерным в той истории с сестрой было то, что и та девочка мне не очень-то нравилась. Но я гнала от себя эту мысль. Это ж компания, все дружат, нельзя чтоб кто-то нравился или нет. Но разрешив себе увидеть, что я ей не нравлюсь, я разрешили и себе признаться в отсутствии добрых чувств к ней. Что интересно, со временем это изменилось. И сейчас у нас вполне теплые отношения. Но в тот момент догадаться, что ты кому-то не нравишься, было для меня непросто.
С тех пор я встречалась с этим много раз. В разных формах и способах проявления – от холодного пренебрежения до легкого игнорирования. И несколько раз я даже пыталась что-то с этим сделать, как-то понравиться, мне хотелось, чтоб человек изменил свое мнение, чтоб заметил какая я классная и замечательная. Но это стоило слишком больших усилий, и в основном было безрезультатным.
И в какой-то момент, недавно можно сказать, я разрешила им не любить меня, не дружить, не брать в свою компанию, не выбирать в свой круг. Но не из позиции “не очень-то и хотелось”, ведь хотелось же, хотелось, а скорее из позиции, что ничего не могу поделать с чувствами других в отношении себя. И в то же время я разрешила и разрешаю себе кому-то не нравиться, не быть милой, не быть замечательной и добродушной. Я разрешаю себе быть за этим кругом. Быть отвергнутой. Нелюбимой. Неинтересной. Скучной. Как бы временами сложно и больно это ни было. Но приняв и позволив это, я позволю и себе не тратить время на попытки быть кем угодно, только не собой, и перестать тратить время на тех, кто и мне не очень-то нравится, я и себе разрешаю отвергать и не любить. Но это разрешение – это не свершившийся факт, это ни что-то раз и навсегда, это процесс. Постоянный процесс. Непростой. Но, уверена, он того стоит.
Мария,вот прочитала :”Эта песенка и этот хоровод, этот выбор из него того или иного ребенка в круг – это своего рода ритуал. А ритуалы очень важны. Они работают на подсознательном уровне, закрепляя те или иные поведенческие модели или программы.” И хочу сказать ,что очень отозвалось моей душе это повествование. Я тоже ни разу не была в центре хоровода…я просто никогда не ходила из-за болезни в детский сад…И понимаю теперь,что тоже не сумела в детсве научиться делать выбор…Спасибо за рассказ!
Как интересно. Значит, у многих было нечто подобное. Точнее не было чего-то такого привычного и очень обычного. Очень рада, что понравился рассказ!