Я долго подходила к тому, чтобы написать этот пост. Пост о двух с половиной годах жизни на новом месте. Хоть уже и не таком новом. Я долго откладывала, долго раздумывала, переживала, передумывала. В глубине души я все надеялась, что как-то совершенно случайно и совсем неожиданно мне вдруг будет о чем написать. Ну обо всех тех неслыханных и дивных успехах, потрясающих результатах и невероятных победах. Обо всех тех грандиозных изменениях в моей жизни. Я все верила, что мне будет чем поделиться, таким большим и очень важным. Серьезным и настоящим. Таким, чем можно гордиться и восхищаться.
Я предвкушала, что вот однажды, наконец-то, спустя столько времени я все же смогу поведать всем что-то действительно крутое о себе и своей новой жизни. Мне все время казалось, что именного этого от меня ждут.
А кто ждет? – спросите вы. Ну все, – отвечу я вам. Какие-то гипотетические все. Без лица и имени. Все, которые ждут от меня чего-то. На что-то надеются. И которых я так боюсь разочаровать. Все, которые пристально и неустанно следят за мной, за каждым моим шагом и словом, за каждым моим провалом и неудачей, за каждой моей печалью и болью. Ну эти пресловутые “все”. Никому неизвестные и абсолютно точно несуществующие. Нигде, кроме моей головы. Возможно, всему виной нарциссическое расстройство или вбитая с детства в голову фраза “ой, а что подумают другие”, не знаю. Да и не буду сейчас разбираться. Я просто оглядываюсь, смотрю по сторонам, и, вправду, никого. Нигде. Никаких “всех”. Никто не смотрит. Никто не ждет. Никто не вопрошает. Никто, кроме меня самой.
Я сама и есть эти “все”. И все время была ими. Своим собственным судьей, прокурором и палачом. Я разыгрываю спектакль перед самой собой и сама же жду оваций, выкриков или освистываний. Я сама создаю это напряжение, это ожидание, это давление. Которое порой очень сложно выдерживать. Но в какой-то момент я четко ловлю себя на этом. И в этот самый момент это напряжение, ожидание и давление начинает понемногу спадать, ослабевать. И тогда я могу трезво смотреть на себя, свою жизнь и все то, что в ней есть, все то, что в ней происходит, как радостное, так и печальное. Ведь без этого жесткого давления, я могу со всем этим быть. И видеть красоту этого пути, ценность этой истории. Какой бы она ни была.
А в моей истории все же кое-что есть. И вот, что у меня сейчас происходит. Вот, что у меня меняется.
Язык.
Я свободно говорю по-польски. Свободно в том смысле, что я говорю. Просто говорю. Местами правильно, местами нет. Но говорю. Много. Легко. Непринужденно. С сильным акцентом. С кучей ошибок. Но говорю. Я практически уже никого и нигде не предупреждаю о том, то я не полька, а, значит, говорю соответствующе. Раньше мне казалось это просто необходимым. Практически чувством долга. Я думала, что просто обязана предупредить людей, что то, что они услышат дальше, может им не понравиться. Я как бы давала им возможность этого избежать. Сейчас я уже не предупреждаю, а просто говорю. И впоследствии они уже могут сами решить, что им с этим делать. Так, например, на занятиях английского для польских пенсионеров, которые я все еще веду, и на самом деле веду уже два года, раньше, когда появлялся новый ученик, я всегда начинала с извинений, что не полька, что вот буду говорить не очень красиво, но буду очень стараться. Теперь я этого не делаю. Если ученик пришел, он знал, на что он идет. И он сможет сам решить, остаться ему или уйти. И вот на последнем занятии появилась новая ученица. Она сказала, что хочет сначала послушать и потом принять решение, оставаться ей в группе или нет. И вот в конце занятия она подошла и сказала: “Кое-что я знаю по этим темам, кое-что нет, но мне понравилась пани, и я хочу остаться”.
То же самое и в моей творческой группе (теперь я еще и творческую группу веду). Я и половину слов типа бусинки, нитки, шить, шнурок и так далее на польском языке не знаю. Показываю буквально на пальцах. Но они продолжают ходить. И я понимаю, что, возможно, они ходят за тем, что я могу дать вне моих способностей говорить по-польски или как-либо еще. Они ходят, потому что им нравится. А те кому не нравятся, просто не ходят. Это свобода и для них, и для меня. Быть теми, кто мы есть. И выбирать, что нам нравится, а что нет.
Кроме этого, я больше не готовлюсь заранее часами, если мне нужно что-то рассказать, объяснить, и это не просто покупки, а что-то посерьезнее. Раньше мне нужно было несколько раз про себя все повторить, подобрать нужные слова, еще раз все это озвучить, запомнить и уже тогда обращаться. Сейчас я этого не делаю. Просто прихожу и просто говорю. У меня появилось определенное расслабление в этом вопросе. Больше смелости. Легкости. Уверенности.
И я этому очень рада.
Общение.
Что касается общения в моей жизни, то теперь я абсолютно точно вижу, что это вообще никак не связано с тем, где я живу. Это определенные паттерны, которые есть во мне, которые всегда были и так или иначе влияли на то, как я общаюсь, с кем и почему. И что мне дает то или иное общение. Но именно благодаря переезду я их увидела, отследила и смогла начать что-то с ними делать.
Из радостного в этой сфере, самое дорогое и важное – это встреча чудесных девочек-феечек на занятиях английского. С мая прошлого года я начала ходить на уроки разговорного английского по сторителлингу. И это, пожалуй, лучшее мое решение за эти годы в Польше. Именно на этих занятиях я познакомилась с прекрасными людьми, с теми, с кем интересно, можно делиться, легко общаться и просто как-то очень душевно и тепло. Прежде всего, потому что наши занятия английского оказались больше, чем просто языковыми занятиями. С самого первого дня я почувствовала это. В какой-то мере у нас групповая терапия. Мы делимся и радостным, и грустным, и беспокоящим, и вдохновляющим. Мы делимся собой.
И, конечно, во-первых, все это благодаря нашей великолепной учительнице из Швеции – Марии и той атмосфере доверия и общности, которую она создает. Если вы живете в Троймясте и хотите подтянуть разговорный английский, очень рекомендую. Ну а, во-вторых, это все благодаря моим соученицам. Мне очень повезло с группой. Поддержка, забота, доброта – основные качества девочек и группы в целом.
Юля – инструктор йоги. И если вы давно хотели начать заниматься йогой или продолжить и живете в Троймясте, то вам точно к Юле. Она сочетает мягкость и дисциплину, корректный подход и креативность. Ведь йога это не просто упражнения, это путь, это те смыслы и ценности, которыми живет человек, это, то, что он привносит в этот мир. И Юля воплощает все это. И на занятиях йогой, и в жизни.
Оля – талантливый стоматолог. К ней ездят даже из соседних Швеции и Норвегии. Она настоящий профессионал. И если, не дай Бог, у вас разболелся зуб и вы тоже из Троймяста, смело обращайтесь к ней. Но кроме этого, Оля просто удивительный человек. Она знает все и обо всем. Она с радостью подскажет, где купить свежую красную икру и в какой садик лучше отправить ребенка. Общительная, поддерживающая, открытая.
Юля – дизайнер. Юля создает чудесный юбочки и платья с невероятно красивыми принтами. В них вы почувствуете себя такой женственной-женственной. И очень нежной. Специалист в маркетинге и сфере продаж. Обладает потрясающим чувством вкуса. Юля очень тонко чувствующий человек. Глубокий. И тоже очень поддерживающий.
Вот пишу это и думаю, ну как же мне повезло познакомиться с такими прекрасными людьми. С ними и в кино, и в музей, и на чашечку кофе – сплошное удовольствие. И поплакать, и посмеяться, и даже немножко посплетничать. И просто побыть рядом.
Кроме этого, у меня еще дивным образом появилось онлайн общение другого уровняю В моей жизни появились люди, которых я могу назвать единомышленниками. И это такое общение о котором я, наверное, и мечтала. Делиться. Честно и искренне. Поддерживать. Вдохновляться и вдохновлять. Это огромное счастье знать, что такие люди есть в твоей жизни, даже если только в сети.
Что же касается польского общения, то здесь я не сильно продвинулись. Так же в основном и продолжаю общаться исключительно со своими учениками. Но теперь я еще и вхожу в волонтерскую тусовку. Раньше я не ходила ни на какие их встречи и собрания. А вот пару месяцев назад начала. И это оказалось очень веселым и интересным. Раз в месяц они собираются поиграть в настольные игры. Однажды прийдя, я поняла, что отныне буду ходить регулярно, ведь я очень азартна. Так же я посещаю праздники и застолья.
Чтобы все не казалось слишком ванильным, добавлю, что, конечно, в сфере общения случались и разочарования. С кем-то оказалось не по пути. А кто-то оказался не таким, как я представляла. А для кого-то я оказалось не такой. С кем-то очень хотелось, но не сложилось. Я все это признаю. И проживаю те чувства, что с этим связаны. Эта честность дает силу и освобождение от иллюзий, хоть не всегда и легко иметь с этим дело.
Самореализация.
Признаюсь, что для меня это самая болезненная тема. Самая трудная часть. Прежде всего потому, что, как оказалось, я путаю понятие самореализации, признание и любовь. Пока ничего об этом больше не скажу, ведь я все еще изучаю это и учусь разделять.
Но почему этот вопрос для меня такой непростой? Все потому, что я жду от себя большего, все время и всегда. И когда я вижу, как многим удается в течение пару месяцев-полугода начать свой бизнес с нуля на новом месте или стать мастером своего дела, востребованным и популярным все на том же новом месте, меня, конечно же, наполняет отчаяние, что я так никогда и не смогу. И, в первую очередь, не смогу выйти из ракушки. Заявить о себе. О своих талантах. Знаниях. Способностях. Безусловно, кое в чем мне все еще не хватает определенных навыков и поэтому я всего боюсь. Но и характер у меня дурацкий: чуть что – в норку. Чуть что – сдаваться, все бросать. Как-то нет во мне борца. Смелого и настойчивого. Сплошная нюня. Легко раскисающая и по любому поводу сдающаяся.
Но несмотря на все это я продолжаю искать, делать, учиться, действовать. Я продолжаю фотографировать, рисовать, вести блог. У меня даже появились две идеи, которые, кончено, пока еще зародыши, но, может, все же удастся дать им жизнь. У меня появились мои Богини и юбочки. Пока они только мои. Но кто знает, может, я смогу выйти с ними в люди.
Больше о них можно прочесть и послушать здесь.
К сожалению, больше мне нечего написать в этом пункте. Я очень рефлексирую по этому поводу. Но до конца не сдаюсь. Страсть, любопытство, интерес, которыми горю в отношении своих идей и любимых дел, пока сильнее разочарований и неудач. И пока это так, у меня есть надежда.
Вот так странно, написала, перечитала и понимаю, а ведь в жизни всего больше. Всего. И намного. И невозможно подогнать ее под даты, сроки, категории, пункты. Я ведь все это время живу, дышу, чувствую жизнь. Чувствую людей рядом. Люблю. Обнимаю. Целую. Любуюсь природой. Встречаю рассветы. Пью вкусный кофе. Вдыхаю морской воздух. Улыбаюсь. Хохочу. И плачу. Замечаю красоту. Удивляюсь. Восхищаюсь. Все время что-то происходит. Что-то чувствуется. Что-то переживается. И неважно где. Важно как. А встречать рассветы и замечать красоту у меня хорошо получается.
