Этот пост родился у меня неслучайно. И в отличии от многих моих постов о таком личном и дорогом, он пишется не под воздействием импульсов, эмоций и чувств. Ведь сегодняшний пост – это не только о том, чтоб поделиться, а скорее о том, чтоб запомнить. Такой себе пост-напоминание, пост-маячок. О том важном, ценном и даже необходимом для меня в этом году.
Это то, что я называю своей целью. Как бы странно или нелепо это ни звучало. Но это то, чего я хочу, то, к чему я хочу прийти, то, что я хочу сделать сама для себя. “Стать самой себе хорошей мамой”. Что это вообще значит? Для меня это означает научиться любить себя такой, какая есть, в самые разные моменты своей жизни, как хорошие, так и не очень, научиться давать себе поддержку всякий раз, когда в этом нуждаюсь, даже если кажется, что не заслужила или недостаточно хороша, признавать все те чувства, что приходят ко мне без осуждения и оценки и позволять им быть.
Возможно, для кого-то все описанное в этом посте и так ясно, очевидно и понятно. Возможно. Но для меня это не так. Я только недавно начала осознавать, что я могу сама себе что-то давать. Мне не нужно ждать, надеяться или просить. Я могу, а порой просто обязана дать себе это сама. Поддержку, любовь, признание, тепло, заботу, нежность. Мне не нужно требовать это от других, искать, выпрашивать, торговаться. Можно перестать стоять с протянутой рукой в надежде получить любовь или что-то еще. И просто понять, что все это есть во мне самой. И я сама могу себе это все дать. Став самой себе хорошей мамой.
Если это звучит неуместно или непонятно, то “маму” можно заменить на лучший друг, адвокат, защитник, прибежище, дом. Кому что больше нравится. Но мне нравится именно мама. Так мне понятней о чем идет речь. Ведь это как раз из детства. Когда, еще будучи ребенком, все это – любовь, тепло, принятие, – получаешь от родителей. И порой, став уже взрослыми, все так же надеешься это от кого-то получить. Забывая, что теперь можешь дать себе это сам.
Признаюсь, я давно думаю над этой темой. Обсуждаю ее с теми, кто знает об этом больше ввиду своей специальности или рода деятельности. Но думать, обсуждать – это одно. А взять и действительно начать что-то делать – это другое.
И вот тут, как ни удивительно, мне помогли занятия английского. Я уже не единожды писала о том, что посещаю в Гданьске совершенно потрясающие занятия по английского языку, которые на самом деле гораздо больше, чем языковые курсы. И в какой-то мере это даже групповая терапия, где мы делимся дорогим и важным, но на английском языке. И вот в новом семестре наша чудесная учительница предложила новую тему – о целях, ценностях, личных качествах – в общем нечто такое коучинговое, чтоб и разнообразить лексикон, и чтоб это было полезно не только с языковой, но и с некой личностной точки зрения.
И вот в прошлый понедельник мы как раз дошли до темы постановка целей. На выбор предлагалось поставить себе какую-нибудь цель из сферы финансов, творчества, карьеры, самообразования, отношений с собой, отношений с другими, так чтоб в дальнейшем это обсуждать, анализировать, разбирать.
Честно говоря, было непросто. Ведь я уже писала о том, что, во-первых, как-то разочаровалась в желаниях, целях, мечтах, их постановке, загадывании и прочей волшебной мишуре. Я писала об этом здесь. А, во-вторых, со мной случился период, когда ничего не хочется. В том смысле, что вот совсем. Об этом я писала здесь.
И вот я сидела и думала, ну какую же цель выбрать. И поняла, что ни дом у океана, ни кругосветное путешествие, ни какие-то потрясающие высоты в профессиональном развитии не дадут мне того удовлетворения, которого мне так хочется. Ведь все время будет мало. Все время будет казаться, что можно лучше, больше, круче. Что ставя такую цель сейчас – это просто заранее обречение себя на очередное разочарование. От того, что у меня нет внутреннего ресурса на ее осуществление. И даже нет сил на ее постановку. Ведь по сути я не знаю, чего же я на самом деле хочу.
Поэтому я решила, что мне стоит выбрать совсем другую сферу, в которой поставленная цель будет действительно важна, ценна и некратковременна. И если мне удастся к ней прийти, это может изменить мою жизнь. По-настоящему изменить. Изнутри. Из сердца. Из самой глубины. И я решила, что сфера отношений с собой – это как раз то, что мне сейчас так нужно.
И я озвучила свою цель в группе – “Я хочу стать хорошей мамой самой себе”. Для меня было важно сделать это именно в группе, потому что говоря это только самой себе, где-то глубоко внутри понимаешь, что это, как и многие другие обещания, исчезнет в потоке дней, в повседневности и рутине. Но озвучить перед другими – это означает взять некую ответственность. Ведь на занятиях мы еще вернемся к этому вопросу. А, значит, я не пущу все на самотек как обычно.
Но оказалось, что кроме того, что цель нужно поставить, еще необходимо выяснить, как же мы будем измерять ее достижение, что нам покажет, что мы идем в нужном направлении. И для этого необходимо указать временные рамки и некие характеристики, по которым можно понять, что движешься к цели, а не от нее. И, признаюсь, это было тоже непросто. Но я дала обещание в течение двух следующих недель быть особенно чуткой в этом вопросе и обращать внимания на все те слова, что я говорю себе и на все те чувства, что я чувствую по отношению к себе в разных ситуациях. И я обещала отслеживать те первые импульсы, которые приходят у меня в отношении самой себя в разные моменты.
Я из тех, кому важно выполнять домашние задание и еще важнее исполнять свои обещания. Поэтому вот уже вторую неделю я отслеживаю свои реакции на саму себя и на свои проявления в тех или иных ситуациях. И вот говорят же, что то, чему ты уделяешь внимание, начинает работать на тебя, ты начинаешь видеть то, что не видел раньше, замечать всевозможные нюансы и сдвигаться. Так случилось и со мной. За эти почти две недели я начала различать голоса в своей голове. Ну те заезженные, заученные, как старые пластинки, голоса, которые вешают на меня одни и те же избитые ярлыки при любом удобном случае. “Овечка”, “неудачница”, “ну что ж так не везет”, “ну что ж ничего не получается”. И вот наконец-то заметить, услышать, разобрать и даже узнать, чьи они, эти голоса стало первых шагом в моей работе над тем, чтоб стать себе хорошей мамой.
Кроме различения голосов, я еще стала отслеживать свои импульсы в отношении себя самой. И вот в течение этих почти двух недель я сотни раз ловила себя на том, что почти всегда мой первый импульс – отругать, раскритиковать, разочароваться, махнуть рукой. И уже зная, что этот импульс живет во мне, я пообещала себе, что в любой ситуации, в любом взаимодействии, что бы ни случилось, несмотря на результат, я скажу себе: “Я с тобой. Я на твоей стороне”. А перед началом любого дела я стану говорить: “Даже если ничего не получиться, я все равно люблю тебя”.
Вероятно, для многих это какие-то совершенно очевидные истины. Но для меня это не так. Ведь я и вправду привыкла преувеличивать все свои неудачи, промахи, разочарования. Я привыкла себя не прощать. И даже наоборот все больше и больше вгонять в чувство вины. Как будто научить меня можно только таким образом. Как будто я из тех родителей, что говорят своим чадам: “Нельзя с тобой по-хорошему. По-хорошему ты не понимаешь. Только ремень тебя научит”. И вот оказалось, я такой родитель сама себе. Не родитель даже, а палач, безжалостный внутренний судья, остервенелый критик.
Но сейчас я отслеживаю эти импульсы. Ловлю их в самый момент их появления и спрашиваю себя: “А что я могу сказать себе сейчас, как любящий родитель?” Как тот небесный родитель, который любит всех нас. Бесконечно и безусловно. И старюсь найти слова поддержки для самой себя. Слова надежды. Слова любви.
Мой путь не окончен. Он только начался. И он удивительно прекрасен Ведь каждый день я говорю себя: “Я с тобой. Я на твоей стороне. Что бы ни случилось, я люблю тебя”.
И это то, что я могу дать себе, не ожидая от друзей, любимых, родителей, ни от кого.
И как сказала одна чудесная девушка, мой учитель и друг: “Мир говорит с тобой теми словами, которыми ты сама говоришь с собой”.
И я говорю: я люблю тебя.
Я буду продолжать писать на эту тему по мере того, как буду идти по этому новому пути. По пути становления самой себе хорошей мамой.
Оставить комментарий