Случалось ли вам когда-нибудь говорить “да” вместо “нет”? И соглашаться на что-то вместо отказа? Тогда, когда вы не очень хотите что-то делать, с кем-то взаимодействовать, в чем-то участвовать. И я сейчас не говорю о каких-то экстремальных ситуациях или крайней необходимости, при которых от этого “да” зависит чья-нибудь жизнь, здоровье или другие невосполнимые ценности. Нет, я говорю об обычных таких жизненных ситуациях, где по сути можно принять любое из решений. “Да” или “нет”. От которого мир не рухнет. Но вы все же предпочитаете согласиться, чем отказать.
У меня такое случается довольно часто.
Вот уже не первую неделю я мучаюсь от сказанного пару месяцев назад “да” вместо такого желанного “нет”. Расскажу небольшую предысторию.
Когда три года назад мы переехали в Польшу, я пребывала в состоянии поиска себя. Своего дела. Своих людей. Мне очень хотелось быть нужной, востребованной, ценной. И неудивительно, что полгода спустя благодаря хитросплетению разных обстоятельств я стала вдруг волонтером. В одной благотворительной организации я начала преподавать английский для начинающих польским пенсионерам. Поначалу я стеснялась и волновалась. Но потом увлеклась, расслабилась, и мне это понравилось. И вот уже 2,5 года я продолжаю это делать.
А год назад я получила рассылку от администрации с актуальными вопросами организации. И одним из них был уход учителя творческих курсов и срочный поиск замены. И я почему предложила себя. В принципе в какой-то мере мне понятно это мое спонтанное решение. Я очень долго увлекалась всевозможными видами рукоделия. Но с переездом перестала. И я подумала, что таким образом снова смогу этим заняться, обучая каким-нибудь интересным творческим техникам других. Но все оказалось не так, как я думала. Я как-то быстро разочаровалась и утратила интерес.
Вероятно, я что-то делала не так. Возможно, до конца не понимала своей роли, не могла увлечь, не могла научить, не могла дать что-то полезное. Не знаю. Но спустя пару месяцев продолжать это у меня не было ни малейшего желания. Меж тем закончился один семестр, и начался другой. А я продолжала. И напряжение накапливалось. Мне совсем не хотелось ходить на эти занятия. Но каникулы были уже так близко.
И вот в августе я снова получила письмо от администратора, в котором она предлагала согласовать предварительное расписание на новый осенний семестр, учитывая мои творческие занятия и занятия по английскому. Я не отвечала несколько дней. Через пару дней она позвонила уточнить, что я думаю о предложенном расписании. Я начала мямлить мол не знаю, не уверена. Английский да. А вот творческие надо подумать. Она предложила встретиться и все детально обсудить. Мы встретились. И я продолжала в том же духе. Не знаю, не уверена, что-то не то, может, не стоит, я не очень подхожу. Она парировала, что искать учителей так сложно, и я очень хорошо справляюсь, и как они были бы рады, если б я продолжала. Я снова что-то говорила. И в общем-то я говорила все что угодно, кроме единственного, что действительно нужно было сказать. Нет.
И вот сейчас я нахожусь в этой точке, где несказанное “нет” превратилось в измученное “да”. И теперь я злюсь на себя, делая то, чего мне не хочется. Тратя время на то, что вообще ничего за собой не несет. Я поделилась этим со своими друзьями и знакомыми. Кое-то кто предположил, что я делаю это, потому что у меня, наверняка, есть так называемые вторичные выгоды. Возможно, я их не осознаю. Может, их надо поискать. И тогда я пойму, почему же я это делаю и чему меня учит эта история.
И я начала думать. Начала искать.
Первое, что приходит в голову – это практика польского языка. Я покрутила этот вариант, порассматривала. Нет. Не оно. Практики польского и гораздо более качественной мне хватает в двух группах английского. Вот уж где практика. Объяснять английскую грамматику на польском.
Я начала смотреть дальше. Может, это возможность попробовать что-то новое в творчестве, новые техники новые материалы. Но, признаться, сейчас мне это совсем неинтересно. Наоборот мне хочется углублять и развивать то, что я уже делаю. Например, акварельную живопись или фотографию.
А, может, это все же пресловутое желание быть значимой и ценной? Но нет. Я совсем не чувствую, что привношу что-то важное этими занятиями. А порой даже наоборот я кажусь себе бесполезной. Мне как будто нечего дать. Я чувствую, что выжата как лимон.
Что же еще это может быть? Я все думала, крутила и так, и сяк. И вдруг поняла. Хорошая девочка. Вот она моя выгода. Так я хорошая девочка.
И я ужаснулась. Каким-то образом в моей голове, в моем подсознании и Бог весть где еще хорошая девочка получалась именно так. Через не хочу. Через не буду и не могу. Делая то, что не хочется. В моей странной неожиданно обнаруженной модели мира хорошей девочкой была та, которая делала то, что не хочется несмотря на то, что ей этого не хочется. Такова цена быть хорошей девочкой. А ведь быть ею так радостно, так приятно.
Я призадумалась. И начала исследовать, а как еще в этой моей программе можно стать хорошей девочкой. Как можно себя ею почувствовать. Можно ли быть хорошей девочкой, делая то, что любишь. Делая это хорошо. С любовью. Может, даже с какими-нибудь хорошими результатами, достижениями. Странно, но ответ внутри меня был “нет”. Что это за хорошая девочка, которая может делать то, что хочет, то, что любит. Это ленивая девочка. Девочка-гедонист. Но никак не хорошая. Что ж тут сложного делать, что хочешь. Это легко. А быть хорошей девочкой не может быть легко. Через тернии к звездам. Только так. И никаких легких путей. Кто похвалит тебя, если ты съела вкусное мороженое, которое и так любишь. А вот съесть суп, который так не хочется, но чтоб никого не расстраивать, ты ешь. Вот это да. Это понятно. Тут обязательно похвалят. Точно скажут: “Молодец”.
Меня это очень удивило. Я не знала, что во мне живут такие мысли и такие установки. Но с другой стороны я вспомнила, как часто чувствую вину за то, что делаю то, что хочу, то, что мне нравится. Даже сейчас, будучи взрослой. А как часто я ловлю себя на том, что бубню себе под нос: “я хорошая, хорошая”.
Но в мое мире хорошей быть нелегко. За это нужно бороться. Это нужно заслуживать. Соглашаться на то, чего не хочется, делать то, что не нравится, дружить с тем, с кем не получается, и стараться пореже говорить “нет”, чтоб никого не расстроить (хотя, вполне вероятно, что от этого “нет” никто и не расстроится). И ведь я практически всегда знаю, что внутри – да или нет. Я это хорошо чувствую. Я распознаю отклики души, сердца и чего там еще. Но, к сожалению, не всегда им следую. А потом злюсь. На себя. И на эту хорошую, так отчаянно желающую понравится хотя бы самой себе девочку.
Открыть в себе это было для меня неожиданностью. Я не знала, что где-то глубоко-глубоко внутри у меня сидят все эти установки и мысли. Я рада, что встретилась с ними. Ведь теперь я могу получше узнать эту “хорошую девочку”. Я могу начать замечать, где я принимаю решения вопреки своим желаниям, ценностям и интересам, только бы почувствовать себя ею. Спасибо тебе, хорошая девочка. Я с тобой.
