Ближе к концу года во мне практически всегда просыпается легкое волнение, постепенно перерастающее в сильное беспокойство. Я судорожно оглядываюсь назад, пытаясь подвести итоги и подбить результаты уходящего года. Я начинаю внимательно изучать все то, что в нем было. Щепетильно рассматриваю, а все ли я успела, все ли сделала, все ли получилось, сложилось, срослось.
Обычно такие мысли начинают посещать меня в середине декабря, когда повсюду уже горят праздничные гирлянды, рождественские ярмарки идут полным ходом, а в магазинах бесконечные толпы снуют туда-сюда в поисках подарков. Меня тоже накрывает этой предпразднично-суматошной волной, и я, кроме поисков подарков, начинаю искать себя.
Но в этом году все началось еще в ноябре. И в этот раз совсем иначе. Как-то так получилось, что в социальных сетях из каждого второго поста в ленте на меня смотрит немой вопрос кого-то успешного и реализовавшегося: а ты уже начал планировать свой следующий год? как ты распланировал следующие 12 месяцев? ты поставил цели? расставил приоритеты? новые проекты подготовил?
И я не знаю, как с этим у других, но на меня этот ажиотаж с планированием оказывает прямо-таки угнетающее воздействие. И дает совершенно противоположный результат. Это задевает во мне что-то, отчего хочется на все вопросы сухо ответить “нет” и забиться в дальний угол.
Дело в том, что я еще и с этим-то годом не разобралась толком. До конца не поняла, что удалось, а что нет и почему. Чего же я хотела и что в итоге получила. Почему те или иные вещи так и не пришли в мою жизнь. Почему я не осмелилась сделать что-то. Я, если честно, побаиваюсь на этот год взглянуть. Боюсь признаться себе в неудачах, разочарованиях и всем том, с чем не справилась. И мне стыдно оттого, что я, наверное могла бы больше. Могла бы лучше. Могла б смелее, увереннее, точнее. Но не сделала этого.
А отовсюду уже то и дело напоминают, как важно распланировать следующий. И я понимаю, это и впрямь важно. Не планируя, вряд ли сможешь что-то реализовать. Не ставя цели, вряд ли их достигнешь. А не озвучивая желаемое, вряд ли к нему придешь. Я знаю, это все действительно ценно, полезно, а временами где-то даже абсолютно незаменимо.
Но у меня почему-то сейчас на это совсем нет вдохновения и сил. Я чувствую себя слабой. Отстающей. Сдавшейся. Сбившейся с пути. Все уже бодро в строю с новыми планами, проектами, целями. А я плетусь где-то совсем позади. Ничего не зная. И слабо представляя свои следующие шаги. Будто я снова начинаю все заново. И я спрашиваю себя, а чего же я хочу. А ответа все нет. А мне так хочется вдохнуть, выдохнуть и снова вдохнуть. Освобождаясь от старого. От всего того, что как мне казалось, я когда-то хотела. От того, что как я думала мне нужно и необходимо. Отпуская все устаревшее и уже отжившее. И для меня сейчас важно разобраться именно в этом. Чтоб не запланировать снова то, что меня не влечет, не мотивирует, не радует. И вообще не мое. Не путать свои желания и чужие мечты. Услышать себя. И голос своего сердца.
И пусть меня накрывает этой безумной волной конца года с его итогами и новыми планам, но мне хочется остановиться, хоть ненадолго. И побыть с тем, что есть. С маленькими радостями, любимыми снимками, всеми чувствами и переживаниями. Со всем тем, что было ценным и дорогим. Побыть с этим. А там, кто его знает, может и появится что-то другое. Мое.
