Чуть больше месяца назад я написала пост “О хорошей девочке и умении говорить “нет”. Я поделилась в нем своим исследованием о том, почему я так часто говорю “да” вместо “нет”. Почему говорить “нет” даже тому, чего очень не хочется, мне так сложно. И что стоит за тем, чтоб говорить “да” тому, что не хочу. И какие вторичные выгоды я нахожу для себя в этом.
На самом деле я не остановилась на этом посте. И пошла исследовать дальше. И то, что начало приходить, походило на снежный ком. Открывались все новые и новые аспекты того, что стоит за моим “да”. Это удивляло меня и где-то даже пугало. Но сегодня я не буду говорить об этом. Сегодня я расскажу о другом.
Сегодня я поделюсь своим “нет”, которое должна была сказать еще полгода назад. И которое я наконец-то сказала в понедельник. Это как раз то, о чем я писала в посте “О хорошей девочке и умении говорить “нет”.О волонтерских занятиях.
В понедельник я проснулась с четким решением, что сегодня во время занятий поговорю с администратором организации, где я была волонтером, и наконец-то скажу “нет”. Я скажу, что с нового семестра больше не буду проводить занятия. Я была серьезно настроена. И очень решительна. Но где-то посреди занятия я вдруг начала сомневаться. Может, в другой раз, может, в другой день. Может, не сегодня. Я посмотрела по сторонам, заглянула внутрь себя. Вдохнула-выдохнула. И в который раз осознала, я больше не хочу быть здесь, не хочу делать то, что делаю.
Я больше не могла давать, делиться, поддерживать. У меня не было на это энергии, ресурсов, должного внимания и хоть какого-либо желания. Я просто устала. Иссякла. Истощилась. Я с трудом заставляла себя сюда приходить. Ни о какой отдаче речи уже и не шло. А ведь эти люди, так страстно желающие учиться всему, чему только можно, заслуживают другого отношения. Другого подхода. Взаимодействия совсем другого качества. Но у меня на него просто больше не было сил. И это бессилие пересилило всех “хороших девочек” вместе взятых. Я попросила администратора уделить мне пару минут на важный разговор. И во всем призналась.
Я даже расплакалась, так горько мне было говорить о том, что больше не могу, не хочу и не буду. Я все плакала и говорила. И мне становилось все легче и легче. Я боялась, что меня тут же выгонят поганой метлой. Но нет. Девочка-администратор даже обняла меня, пытаясь утешить и говоря, что понимает меня. Она попросила подумать до среды и сообщить ей окончательное решение.
И вот сегодня я снова его повторила. Это было уже так легко. Ведь я уже почувстовала силу решительного “нет” тому, чего больше не хочется. И то ощущение свободы, что за ним стоит. А так же той любви, любви к себе, что спрятана глубоко в признании того, что имеешь право говорить “нет”, имеешь право отказываться, имеешь право не делать то, чего не хочется. И смело выражать это. И вот так хорошая девочка превратилась в любящую. Любящую себя. И выбирающую себя. И свое.
Оставить комментарий