Сегодня я пишу про усталость. Так неожиданно накрывшую меня.
Вот уже второй день подряд я сажусь за написание серьезного путешествовательного поста для блога и ничего не могу сделать. Слова не сладываются в предложения, а когда складываются, то звучат натужно и пресно. А я все сижу и пытаюсь вытянуть из себя хоть еще пару строк. Ведь тема на самом-то деле мне интересна. Но результата нет.
И мне приходится признаться, что я устала. Мне нужно немножко отдохнуть. Переключиться. Но у меня не получается. Я не имею на это права. И эта тема, тема усталости, такая болючая, такая многогранная, что если б не этот злополучный путешествовательный пост, который никак не хочет написаться, я б и не заглянула туда. Но этот пост случился. И случилось открытие. Признание. Принятие. Я устала. Хотя и не имею на это ни малейшего права.
Ведь на любую мысль про усталость в моей голове звучит голос: “А отчего ты устала? Что ты такое делала?”
Голос звучит непрятно. Хоть он и очень знаком.
И самое обидное, что мне нечего ему противопоставить. Ведь даже если я начну перечислять все, что я якобы делала, это ничего не изменит. Потому как, что бы я ни делала, для этого голоса это все несерьезно. Это детский лепет. Это ерунда. Баловство. И еще множество определений, указывающих на то, как малозначительно, неважно и вообще бестолоково то, что я делаю и чем занимаюсь.
Вполне вероятно, это связано с какими-нибудь убеждениями из детства, когда мои детские занятия казались взрослым глупыми и неважными. Но теперь-то я взрослая. И печально, что теперь я и есть та самая взрослая, которая так нелестно оценивает себя и свои дела. Ведь все это так малозначительно, так мелко, так неважно. И занимаясь этим устать нельзя. Просто нельзя. Это же все игры. Это несерьезно. Как тут устать.
Устать можно только от настоящей, серьезной работы. Ну той, которая приносит огромную пользу, большие деньги и хорошие статусы. Та, что приносит что-то действительно крупное и стоящее.
Все остальное не дает права уставать, делать перерывы, отлынивать. Когда делать перерывы и уставать, если еще ничего не достигнуто, огромное благо не принесено и большие деньги не заработаны? Остальное не в счет.
В противном случае говорить, что устал – стыдно. Да даже писать такие посты стыдно. Нет на это права. Говорит мне голос. И я даже несколько раз собиралась удалить черновик. Ну кто я такая, чтоб писать про усталость? Я что – доктор, отработавший 10-часовую смену и спасший несколько жизней? Или горняк, выбравшийся после тяжелых трудов из шахты? Или руководитель предприятия, давший работу сотням людей? Кто я такая, чтоб писать об усталости и уставать? Что я такого делала?
А где-то внутри себя я понимаю, что дело не в социальном благе, больших деньгах или серьезных достижниях. Дело в убеждениях. Дело в восприятии себя и того, что делаю. И что скрывать, ведь это именно я так воспринимаю себя и то, чем занимаюсь. Это я делаю нелестные замечания и вешаю ярлыки: детский сад, несерьезно, каляки-маляки, ерунда, смешно. Думает ли обо мне так кто-то еще? Не знаю. Да и имеет ли это значение, если так о себе думаю я.
Пусть даже через тот голос, что присвоила себе.
Я пока не знаю, как это изменить. Как поменять отношение к своему делу, к тому, что мне дорого и важно. Перестать видеть в этом ислючительно баловство. А увидеть какую-то ценность.
Но, может, начну с того, что позволю себе признаться в том, что устала. И в том, что имею на это право.
