До лета осталась неделя. А меня вдруг ни с того ни с сего накрывает волнение. Как будто перед новым годом. Как будто подходит что-то совсем неизведанное и неизвестное. От которого совсем не понятно чего ожидать. Каким оно будет. И что принесет.
А ведь лето – это, пожалуй, самое чудесное, волшебное, удивительное время, которое все всегда ждут. Ну или не все. И не всегда. Или вообще не ждут. Но, по крайней мере, у меня всегда в предвкушении лета внутри есть такое “Ах!”. Будто сердце екает. И стучится быстрее. Перехватывает дыхание. И волнение накрывает с головы до ног. Ах! И я исследую это “Ах!” И наряду с приятными чувствами радости и легкости я обнаруживаю тревогу и напряженность.
Но откуда они у меня? Это же просто лето…
И я иду дальше. И нахожу ответ. Они у меня еще со школьных времен. И я вспоминаю, что тогда, в те далекие времена лето всегда казалось чем-то таким невероятно долгожданным, дорогим и бесценным. Каникулы как никак. И такая сладкая свобода от уроков, домашних заданий и привычной каждодневной рутины. Лето всегда обещало что-то новенькое. Что-то очень радостное, вкусное и приятное.
И в то же время даже тогда в детстве присутствовало волнительное ощущение, что лето не должно пройти зря. Ни в коем случае. Ведь лето – это особый подарок в году. И упустить его ну никак нельзя. Ведь тогда придется ждать еще целый год. Следующего лета. Следующей возможности.
И вот это напряжение и страх упустить, не реализовать, как-то неправильно прожить есть во мне и сейчас.
И я слышу внутри себя: не упусти, не испорть. Ни в коме случае не потрать зря.
И тогда в детстве решить этот вопрос было не так уж и сложно. Прогулки с утра до самой ночи, аж пока с балкона не позовут домой. Наестся мороженого и клубники. Наиграться во все, что только хочется. Насмотреться мультиков и подольше поспать. А уж если удавалось прочесть хоть несколько книг из списка заданной на лето литературы, то и вовсе возвращался в осень с чувством выполненного долга.
Кроме того, каждое лето в те школьные годы получалось овладеть каким-нибудь новым навыком или знанием. Сначала они придумывались школой. Таблица умножения. Какие- нибудь стихи.
А став чуть старше и потеряв интерес к долгим прогулкам во дворе, я начала выбирать навыки, которыми хотела овладеть за лето, сама.
В одно лето я хотела стать толкователем снов и изучала сонники, которые были в домашней библиотеке моей тети, вдоль и в попорек. В другое лето я решила занятся хиромантией. И читала будущее по линиям на руке. А однажды я не на шутку увлеклась картами таро. И собираясь на работу, моя тетя часто советовалась со мной и арканами, как же правильно поступить. А еще я обязательно рисовала. Натюрморты карандашом. Играла в шахматы и карты. Качала пресс и приседала. Писала детективные истории, коротенькие рассказы. И письма подруге. Письма я вообще всегда особенно любила.
А уж в последние годы школы лето предвкушалось еще и как возможность первой любви. Первых свиданий и поцелуев. Тайных посланий. И как будто случайных встреч.
Вот так просто лето становилось пространством для чудесных возможностей и временем обретения огромного числа новых навыков и способностей. От навыка умножать на 7 в уме до навыка кокетничать с понравившимся мальчиком из параллельного класса.
Ох, и конечно же, море! Море! Именно летом всегда случалось море. Соленое теплое долгожданное море. И закаты на берегу. Медовая пахлава. И вареная кукуруза. Море всегда было самым любимым летним подарком. Как и дедушкина желтая черешня. И бабушкины блины. Днерожденевские покупки и обязательно телеграмма от мамы в этот день.
Лето тогда баловало и одаряло с головы до ног. Это было так просто и так легко.
Но безусловно, случались и печали. Когда, например, все знакомые девчонки летом побывали в лагерях. И повстречали свою любовь. Ту самую, первую. Долгожданную. Которая до самого гроба. Навсегда и навзрыд. А я вот все еще нет. Так и рисую натюрмортики. Приседаю и качаю пресс. А любовь не приходит. Уже какое лето подряд. Я не езжу в лагеря. Я читаю Булгакова. И шью куклам Барби платья.
Как же больно это казалось тогда. И если б я могла, я бы передала той худенькой, светловолосой девочке, чтоб она ни о чем не волновалась. И томно б не вздыхала по неслучившейся любви. А с удовольствием бы прочитала еще парочку книг. И выделила б время на новые натюрморты. А, может, еще б и тот забавный детектив дописала. И просто наслаждалась каждым солнечным деньком. И несолнечным тоже.
А что же сейчас? Все то же. Очень хочется прожить так, чтоб не зря. Чтоб создать что-то новое, сотворить что-то прекрасное. Чему-то научиться, что-то новое изучить. Так, чтоб тревога отпустила. И страх ушел. Так, чтоб дышать полной грудью. И слышать биение сердца.
Чтоб наслаждаться каждым солнечным деньком. И несолнечным тоже.
