Вот уже почти месяц как мир закрыт. На всеобщий глобальный карантин. Закрыты границы между странами. А в некоторых странах появились границы между отдельными территориальными единицами и городами.
Большинство жителей планеты сидит по домам. Путешествия, поездки, перемещения сведены до прогулок вокруг дома, похода в аптеку, магазин или вынести мусор. Все держат дистанцию. По крайней мере, должны. Медицинские маски и перчатки стали новыми аксессуарами. Закрыто практически все, кроме все тех же аптек и магазинов. Кафе и рестораны работают исключительно на вынос. Ну, те, которые могут это делать.
Изоляция. Тотальная изоляция. Всех ото всех. Странное время.
А я вдруг погружаюсь во времена другой изоляции. Своей очень личной. Которую перенесла очень тяжело. Очень болезненно. И сейчас, оглядываясь на тот опыт, ни за что не хотела бы снова так прожить время вынужденной изоляции.
А ведь та была и близко не такой строгой и ограничивающей, как сейчас. Я всего лишь не могла выезжать за пределы Польши. Но тогда мне это казалось концом света.
И сейчас я ищу в себе ресурсы и силы, чтобы найти новые способы справиться и новое отношение к происходящему.
Тогда, в 2016 году я изнемогала в ожидании польской карты временной резиденции. И тогда же я завела блог и написала пост, в котором делилась своими переживаниями и эмоциями. Я назвала его весьма иронично “Путешествовать” учитывая, что к тому времени уже 11 месяцев не выезжала за пределы Польши.
И, признаться, сегодня, вглядываясь в тот непростой период, мне очень жаль, что я не смогла прожить его более мягко, более экологично и бережно прежде всего к самой себе.
И вот почему. Практически все время ожидания карты я мучилась. Это были ужасные 11 месяцев для меня. Я не могла принять эту ситуацию. Вот никак. Абсолютно никак. Я обращалась к терапевту, коучу, гадалке. Я все пыталась понять – за что, зачем, почему, для чего. Я задавала разные вопросы и самой себе, и миру.
Я все время переживала. Я не могла смириться. Я отрицала и боролась. Внутри себя. Ну и с подушками. Куда-то же надо было девать этот гнев и ощущение тотальной несправедливости.
Я не могла поверить, что это происходит со мной. Меня, которая обожает путешествовать, которая знает в этом толк, еще может и другим рассказать о них, вдруг лишили этой возможности. Я негодовала.
И вот, что причиняло мне самую сильную боль:
• крушение ожиданий
Переезжая заграницу, прежде всего, ну помимо новой хорошей работы для мужа, я видела огромное преимущество – возможность свободно, легко, непринуждённо, а порой еще и очень дёшево путешествовать по Европе. Мы до переезда путешествовали немало. Наличие визового режима никогда нас не ограничивало. Мы любили путешествия и много ездили. Теперь же после переезда, который, казалось бы, должен был облегчить и удешевить наши поездки, они вдруг стали недоступны. Совсем. Ну максимум ездить по Польше. Но хотелось другого. И меня это просто разрывало изнутри. Я хотела одного, а получила совсем другое.
• зависть и отделённость
Вдруг все вокруг начали путешествовать (как раз летом появился безвиз). И даже те, кто никогда особо никуда не ездил, стало казаться, не вылазили из поездок. Лента фейсбука пестрила фотографиями из самых разных стран. А я безвылазно сидела на одном месте. И думала, что я единственный человек на земле, лишенный путешествий. Будто мир специально и очень изощренно наказывает именно меня. В то же время я еще и потеряла всех своих друзей, которые остались в Украине, и теперь дружно ездили по морям и океанам. А я, мало того, что не могла никуда ездить, так была ещё и безумно одинока, растеряна и опустошена.
• поиски смысла
И при этом всем, я ещё отчаянно пыталась найти смысл в происходящем. Почему это происходит со мной. За что. Зачем. Для чего. Чему меня это учит. Что я должна вынести из этой ситуации. И когда, бывало, я вроде находила ответ, ситуация затягивала меня на дно с новой силой. И все смыслы терялись. Казались полной ерундой. Не стоящей тех переживаний и горьких чувств.
•надежда на награду
Да, я выдумщица еще та. И даже думала, а, может, за все эти ожидания, переживания и разочарования меня ждет награда. Ну, может, какое кругосветное путешествие свалится на голову. Или еще что. И это просто испытание, которое я должна достойно пройти. Но этих мыслей хватало ненадолго. И я снова и снова впадала в отчаяние.
И сегодня я снова смотрю туда. В ту ситуацию. В ту боль. В те чувства. Пытаясь осмыслить, оценить, сделать выводы.
И вот, что я бы хотела сделать по-другому тогда и что точно хочу сделать по другому сегодня:
• не искать смыслы.
Зачем. Для чего. Что нужно вынести, понять, осознать. Иногда что-то случается. Происходит. И это вне нашего контроля. Поиск смысла облегчает проживание таких ситуаций. Но что если смысла нет? Просто есть ситуация, которую надо пережить. Самым лучшим и безболезненным образом. И не стоит за этим высшей миссии и смысла. Меня как-то оштрафовали в городской электричке. Какой в этом смысл? Что я должна уяснить? Я не успела купить билет. Просто не успела. Я не езжу зайцем никогда. А тут метр не дошла до кондуктора, когда контролёр меня остановил. Я могу придумать, что мне надо быть расторопней, впредь покупать билет заранее. Это все хорошо. Но глубинно в этом штрафе смысла нет. Это просто штраф, который нужно заплатить. И то, что я ищу высший смысл, просто уменьшает чувство обиды и несправедливости. Но не отменяет ни чувств, ни потерю денег.
•достоинство
Вот, что я в первую очередь хотела бы изменить в те бесконечно долгие 11 месяцев ожидания. Я бы хотела прожить то непростое для себя время с большим достоинством. Не впадая в истерию. Не обвиняя весь мир. Не теряя адекватность. Не завидуя направо и налево. Не топотя ножками как маленький ребенок.
И это то, что я желаю себе сегодня в нынешней ситуации в первую очередь. Найти в себе достаточно сил, чтоб прожить это время с достоинством. Осознавая, что я такой же человек, как и все остальные. Ни лучше, ни хуже. Такой же. И что все заслуживают любви, добра и счастья. Никто не особенный, и все особенные.
И все хотят вырваться из этой изоляции. Все хотят жить как раньше. Всем больно и тяжело. И каждый нуждается в поддержке. И вот это осознание, что все мы в одной огромной лодке может помочь вместить фокус внимания “бедненький я” на “вот бы нас всем стало хорошо”.
•радоваться тому, что есть.
Но по-настоящему. Не понарошку, как я раньше делала, вот смотри мир, я радуюсь, теперь давай мне уже награду. Я заслужила. А действительно осознавая, что никто ничего не должен. Ни мир, ни другие люди. И замечать – сегодня у меня есть вот это или то. И это уже чудо. Уже дар. За который можно сказать спасибо.
•ценности.
Пожалуй, единственное, в чем можно увидеть смысл подобных ситуаций, в которых мы мало что контролируем, это то, что они хорошо высвечивают наши истинные ценности. Оказавшись в подвешенном состоянии легче осознается, что на самом деле дорого и ценно. Ситуация пройдет, а новые осознания останутся.
И очень хочется, чтобы это время принесло и новые ценности, и новые открытия, и новые способы справляться и проживать. И новый опыт, в котором уже не причиняешь самому себе столько боли отрицанием, сопротивлением и желанием сбежать.
А наоборот ищешь путь к себе, где можно мягко, нежно и ласково. Так чтоб оберегать себя даже в такое странное время.
