Как же хочется жить! Случайная исповедь, преобразившая мой мир

Иногда я плачу. Вот прям сяду и плачу. Смотрю на свою жизнь, прокручиваю ее в голове и плачу. Мне так грустно, что до своих 30 с хвостиком я так и не сделала ничего важного и действительно крутого. Я плачу оттого, что не стала какой-нибудь олимпийской чемпионкой, не поднялась на Эверест или Килиманджаро, что у меня так и нет моего домика на берегу океана, о котором давно мечтается, и я не совершила кругосветное путешествие. Я плачу о том, что я не гениальный успешный фотограф и не открыла лекарство, спасшее миллионы жизней, не создала изобретение, принесшее пользу человечеству и никак не помогла в предотвращении озоновых дыр. Я никогда не попадала на обложки известных журналов и даже не бывала на Бразильском или на худой конец Венецианском карнавалах. Я не делала ничего по-настоящему ценного или даже бесценного для мира, людей, близких или хотя бы себя.

И вот перебирая все эти “не”, мне вдруг начинает казаться, что вот такая жизнь без карнавалов и покоренных вершин, домов на берегу океана и золотых олимпийских медалей лишена всякого смысла. Пуста, бесполезна. И совершенно напрасна.

Но вот я сижу рядом с бабушкой, которой вот-вот исполнится 80 лет. Я держу ее за руку, сжимаю покрепче, чтоб запомнить этот миг, ведь мы не виделись целых пять лет и неизвестно, когда увидимся снова. Бабушка смотрит на меня и тихо говорит: “Вот и прожила я свою жизнь. Вот уже и 80 лет. Не верится. Знаешь, Машенька, я ведь каждый день пью по 15 таблеток. С утра 6, в обед 5 и остальные вечером. А что делать? Жить-то хочется. Если б не пила, уже б, может, и не жила. А жить так хочется, Машенька! Как же хочется еще пожить!”

Мое сердце сжимается. И на этом месте я плачу. Тихо про себя. А уже потом украдкой иду в ванную и плачу так, что слезы ручьями текут по моим щекам. В моей голове все время всплывает это бабушкино “Как же хочется жить!”. И я не могу сдержаться. Вспоминая ее слова, мне каждый раз как-то так невыносимо внутри. И больно, и радостно одновременно. Как будто я поймала какую-то суть, как будто наконец-то уловила что-то очень важное. Как будто прочувствовала это своей кожей. И это наполняет меня изнутри. Жить. Как же хочется жить.

А ведь моя бабушка прожила очень нелегкую жизнь. И не было в ней ни вершин, ни карнавалов. Ни далеких сказочных странствий, ни домов у океана. Моя бабушка даже никогда не летала на самолете. И всю жизнь жила в маленьком городке. В ее жизни было много боли, трагедий и потерь. Много болезней и страданий. Но она смотрит на меня и все повторяет: “Как же хочется еще пожить”. А я в этот миг будто просыпаюсь от плохого сна, в котором жизнь нужно заслужить, в котором жизнь обязательно должна иметь какой-то очень серьезный смысл. Быть наполненной чем-то таким эфемерным, но при этом очень важным и крутым, чтоб считаться не напрасной и не бесполезной. Чтоб ни в коем случае не быть прожитой зря. Она, жизнь, должна искриться успехами, реализациями, достижениями, значимостью, наградами и победами, невероятными вкладами и вложениями. Будто без всего этого она и не жизнь вовсе. А так, не пойми что.

Я держу бабушкину руку, такую тонкую и очень хрупкую. Руку, в которой пульсирует жизнь. Такая, как она есть. Простая. Тихая. Возможно, даже до конца не осознаваемая. Подаренная. Данная. Временная. Конечная. Но при этом бесконечно прекрасная. Жизнь.

Я смотрю на свою бабушку. Она не спрашивает меня ни о чем. Ни о работе, ни о доме, ни об успехах или поражениях. Она просто радуется моему приезду. Самому факту моего бытия. Тому, что я рядом. Тому, что я есть. А я радуюсь ей.  Да, ее жизнь была непростой. Совсем. Но как бы там ни было и что бы там ни было, все, чего она хочет, это жить свою жизнь, такую, как есть, еще и еще. Просто жить. И я хочу.