Сегодня хочу рассказать историю о своем опыте жизни без сладкого и мучного. Прекрасно понимаю, что тема эта неоднозначная. И каждый относится к изменениям в питании, диетам, ограничениям и тому подобным вещам по-разному. Но я буду писать о себе. О своих переживаниях, своем процессе, своих мотивах и целях.
И начну я свою историю с того, как в один прекрасный весенний день я наконец-то призналась себе, что поправилась. В том смысле, что я честно сказала себе, да, у меня есть некий лишний вес, который меня не очень красит и совсем не устраивает. И это на самом деле было одним из самых сложных этапов в этом процессе. Ведь в течение нескольких последних месяцев, да даже, пожалуй, полугода я отчетливо видела, что происходит. Но я предпочитала придумывать отговорки. То просто такие дни, то какая-то фаза луны, то просто отекла, то много выпила воды, вот побегаю и все пройдет, да все равно осень, зима, холодная весна, да, может, купить джинсы на размер побольше. И так далее, и так далее.
Но в какой-то момент это перестало работать. Так 8 апреля отправившись с мужем на фотосессию в лес в свежесозданной роскошной зеленой юбке, я столкнулась с правдой лицом к лицу. Я услышала: “Втяни живот”. Неприятно. Но ведь я, бывало, слышала это и раньше. Но в этот раз самое неприятное и ужасающее было в том, что живот я уже как бы втянула. Но, видимо, он больше не втягивался, не скрывался, не прятался. Ничего не оставалось, как искренне это признать. Я была зла на себя. Я негодовала. Как я до этого дошла? Как я себя так довела? Что вообще происходит? Зачем я так с собой?
И в тот же день, испытав всевозможные неприятные чувства в связи со сложившейся ситуацией, я приняла решение – изменить свое питание. Попробовать хотя бы на время отказаться от мучного и сладкого. Ведь на тот момент я поглощала булочки, пироженки, круассаны, макароны, печеньки, сладкие хлопья и пиццы в огромном количестве. Из этого собственно и состоял мой основной рацион, лишь изредка разбавляясь салатами, супами и овощами. И если еще года три назад, это вообще никак не влияло на мое тело и мою фигуру, то теперь это было не так. Влияло. И сильно.
Муж поддержал меня в моем начинании и согласился присоединиться. Мы договорились больше не вносить в наш дом шоколадки, хлеб и много чего еще, с чем не хотели не иметь дело. Мы решили попробовать это хотя бы в течение следующих 21 дня. И в тот же вечер мы поехали за новой едой.
С 8 апреля прошло почти 2 месяца. А я продолжаю этот путь.
И самое сложное в нем, это психологическое давление и вопросы, которые то и дело всплывают внутри.
1. Зачем лишать себя радости?
“Жизнь и так не проста, зачем ты лишаешь себя радости?” – спрашивает меня мой внутренний голос, мой искуситель. – “Позволь себе это, порадуй себя.”
Но я отвечаю. Радость, удовольствие, наслаждение от поедания тортика или конфетки длится не больше 5-10 минут. А я ем быстро, так что у меня это совсем короткое удовольствие. Но вот радость от подтянутого тела, хорошего ровного цвета кожи, уверенности в себе, прекрасного образа в новом платье длится гораздо-гораздо дольше.
Кроме того, лишившись радости в виде шоколадок и выпечки, я начала замечать радость от совсем других вещей. Удачно совпало, что начался период цветения всего и везде. И я каждый день наслаждаюсь, восхищаюсь, радуюсь красоте этого мира, этой весны, каждого цветочка и дерева. Мои источники радости расширились во много-много раз. И больше не сводятся к сиюминутным удовольствиям.
2. А как же любовь к себе?
“А почему ты не принимаешь себя такой как есть?” – продолжает мой внутренний голос. – “Полюби себя. Просто прими. Уже такая, как есть, ты хороша. Вот любила бы, принимала бы себя и так.”
Но разве принятие себя заключается в том чтоб потакать себе? Разве принятие не предусматривает развития, роста? Разве принятие себя это о втискивании себя в какой-то формат и попытке его навечно сохранить? Ведь любые изменения тогда равны непринятию.
Мое принятие себя в том, что я отмечаю, сегодня я здесь, в этой точке. Так сложились обстоятельства. Так произошло. Меня это огорчает. Мне больно от этого. Но я задаюсь вопросом, а что я могу начать или перестать делать, чтоб изменить это? Я принимаю ситуацию, но так же принимаю и то, что она мне не нравится и я хочу ее изменить.
И это не о том, что вот буду весить 50 кг и наконец-то полюблю себя. Нет, дело не в этом. Дело в том, что любовь-то это не что-то аморфное, вседозволяющее, всему потакающее. Нет. Наоборот, порой любовь строгая, отрезвляющая, дисциплинирующая. И перестать кормить себя едой, которая разрушает тело, самооценку, самочувствие, для меня как раз любовь. Любовь к себе, своему телу, своему здоровью. И я учусь этой любви.
3. А что ж тогда есть?
Этот вопрос мне знаком еще со времен перехода на вегетарианство. И поначалу он кажется очень серьезным и важным. Ведь и впрямь непонятно, пока не попробовал. И как только я приняла решение попробовать питаться без мучного и сладкого, внутри возникли сомнения. Как жить без пиццы и пасты? Что делать без миндальных круассанов? Чем вообще теперь питаться? Хочется ведь, чтоб вкусно.
И я начала пробовать готовить разные вкусные салаты. С грецкими орешками, козьим сыром, изюмом. Так чтоб и полезно, и разнообразно. Я так же научилась готовить роскошное карри с бататами, цукини и тофу. А какие вкусные получаются смузи с семенами чиа и кокосовым молоком! Я открыла для себя много новых продуктов, новых вкусов и сочетаний. Но а с появлением ягод, стало вообще легко.
Пока не скажу, что результат меня окончательно устраивает. Возможно, и не будет никакого окончательно результата. А будет процесс по более осознанному питанию и большей заботе о себе.
Ведь самым ценным за эти почти два месяца для меня стало то, что я стала внимательней. Я обнаружила, что процесс потребления пищи самый поставленный на автомат процесс. И для меня иногда самый неосознанный. В рот тянется все, что под руку попадется. Особенно в моменты, когда голоден, устал или расстроен.
И я решила понаблюдать за тем, чего же мне на самом деле хочется и как происходит момент выбора продуктов и блюд. От чего это зависит. Чем обусловлено. Чего просит мой организм. Признаюсь, мне все так же периодически хочется сладкого и мучного. Но я стала присматриваться, когда же моменты мне хочется этого больше всего.
И вот, что я заметила. Больше всего мне хочется сладкого и мучного в такие моменты:
-
мне лень готовить/устала/нет времени
Чтоб как-то побыстрее насытить себя, я покупаю кусок пиццы или сладкую выпечку. Съела, и готово. Больше кушать не хочется. Чувства голода нет.
Но разве есть что-то важнее того, чтоб накормить себя хорошей, здоровой едой. Не полениться и приготовить что-то полезное и вкусное. Конечно, порезать овощи и сварить суп сложнее, чем просто купить готовую пиццу или пирожок. Но почему бы не попробовать? И это удивительно, как в голове возникают мысли: “да ладно, сделаю салат в другой раз, это так долго, поищу что-то попроще”. А потом берешь и просто делаешь. И оказывается, что это занимает 5-7 минут. Не больше. И это так вкусно, сочно, свежо. И что интересно, со временем это начинает входить в привычку.
-
я переживаю сильные эмоции
Я заметила, что когда испытываю сильные эмоции, сразу же хочется что-то такое сладенькое съесть. Заесть неприятный осадок. Неприятное нежеланное чувство. Иногда подобное называют компенсацией. Стало плохо, быстренько сделал себе хорошо.
И я учусь этого не делать. Даже с помощью орешков, изюма или яблок. Стараюсь оставаться с чувством, эмоцией или ситуацией. И справляться с ним без помощи еды.
-
хочется за компанию
Вот сидишь в кафе с друзьями, знакомыми, родными. Все пьют горячий кофе и едят вкусные тортики. И так хочется к этой совместной радости приобщиться, стать частью этого праздника, этого удовольствия. И появляется соблазн. Но что если найти другие способы сблизиться, соединиться, стать частью группы?
-
хочется наградить себя/заслужила
Не знаю, с чем связано такое представление о сладостях и других вкусняшках как о награде, заслуге, поощрении. Возможно, связано с детством, когда после добросовестно съеденного первого и второго полагался долгожданный десерт. А если вел себя хорошо, то мог получить какой-нибудь киндер сюрприз или шоколадный батончик. А на день рождения обязательно торт. И за успешную четверть. И за пятерку на экзамене. И за много чего еще. Так, наверное, и образуется эта склейка в сознании.
Но и во взрослой жизни получается так. Вот схожу на пробежку, и можно кусочек пирога съесть. Как я хорошо это сделала, заслужила вкусненькое, побалую себя.
Но что если и здесь поискать новые методы, способы и варианты награды, поощрения и баловства? Что если дать себе что-то другое? Массаж, хорошую книгу, добрый фильм, общение с другом, новое платье или просто теплые слова, направленные к самому себе.
Вот пока и все, что я могу сказать о своем опыте, своем процессе. Я в пути. И мне нравится наблюдать за тем, что меняется, что приходит, что я чувствую. Мне нравится становиться внимательнее. И замечать, что происходит внутри и что есть снаружи. И более осознанный подход к питанию мне очень в этом помогает.
