Вот уже неделю или немногим более того я хожу с мыслью, что снова теряюсь. Со мной это периодически происходит. Раз в какой-то период мне необходимо останавливаться и задавать себе вопроы. О том, кто я, что хочу делать, какие у меня ценности, цели, желания, к чему я хочу прийти и чем хочу делиться с этим миром.
Я считаю, что это вполне нормально регулярно проводить сверку того, что происходит. Внутреннего и внешнего. Ведь все течет, все меняется. И мы вместе с ним. Что если то, чего хотелось вчера, сегодня уже совсем неактуально? Лучше узнать об этом пораньше. До того, как будет вложено уйма усилий и огромное количество времени.
И в этот раз я заметила, что посматриваю в сторону других. И мои вопросы звучат примерно так: как же научиться писать, как вот эта талантливая девушка, а фотографировать как вот та. А, может, мне надо рисовать как вот тот парень, у него очень круто получается. Или вообще заняться вот тем очень перспективным делом, за которое взялись эти ребята.
И все бы хорошо. Вдохновляться, впечатляться, обмениваться опытом, идеями. Это просто перкрасно. Если б не одно но. У меня в этом месте сломан механизм. Вот будто не работает что-то. И в тот момент, когда я начинаю кем-то восхищаться, его талантом, даром, идеей, проектами, добродушием, красотой или чем-то еще, я начинаю обесценивать себя.
Будто если у кого-то что-то есть, значит, этого автоматически нет у меня. Будто эта вещь, этот дар, талант, ресурс существует в единичном экземпляре. И если его уже дали кому-то другому, мне его никогда не получить. Это место уже занято. Так красиво фотографировать счастливые пары, как эта великолепная девушка-фотограф я не смогу никогда. Так же как и писать такие искрометные попадающие в самое сердце тексты, как вот та девушка-писатель.
И вот здесь я теряюсь. Я как будто забываю, кто я. Я как будто начинаю все с самого начала. С нуля. Раз я не умею вот так или этак, значит, я вобще ничего не умею. Значит, я вообще никто.
Но я была бы не я, если б не захотела покрутить этот сценарий в своей голове и попробовать с ним разобраться. Ведь так происходит из раза в раз. Паттерн повторяется. Может быть, за ним кроется то-то еще.
Но а так как я решила, что блог – это мое терапевтическое прибежище, то обычно, обдумывая тему для нового поста, я получаю и ответ на свой запрос.
И я вспоминаю свое детство. Вспоминаю свою дорогую подругу Вику.
В школьные годы Вика была для меня идеалом. Невероятно хороша, обаятельна, умна. К тому же очень добра и отзывчива.
Вику любили все. И не только мальчишки. Но прям все. Она всегда делилась воим теплом и светом с оружающими. К ней можно было обратиться за поддержкой, одобрением, добрым словом.
И я очень хотела быть как Вика. Я очень хотела, чтоб и меня так все любили, чтоб и я так же нравилась окружающим.
И вот однажды у Вики появились роскошные полосатые лосины. И я поняла, это мой шанс стать как Вика. Мне были нужны такие же лосины. Полосатые. Поэтому я убедила маму мне их купить.
Но, черт возьми, конечно, это были не точно такие же лосины. Даже и близко. Я же не могла спросить Вику, где она купила свои, я же не хотела выдать свою тайну о безмерном восхищении и не меньшей зависти. Поэтому я готова была на любые, первые попавшиеся, сколько-нибудь похожие лосины. И, конечно, мои лосины были похожи на Викины только тем, что они тоже были полосатые.
Но даже не это было самое неприятное. Самое ужасное было то, что эти лосины просто отвратительно на мне сидели. Они буквально сползали с меня при ходьбе. И мне все время приходилось их подтягивать и поддерживать. На попе при каждом удобном случае лосины образовывали какой-то мешок. Что, естественно, не могло пройти мимо глаз моих одноклассников и их весьма недоброго юмора.
Признаюсь, я испытала немало стыда с этими долбаными полосатыми лосинами. Полагаю, меня хватило всего на пару раз, прежде, чем я запрятала их в самый дальний угол шкафа, чтоб больше никогда не притронуться.
И, конечно, ввиду недостаточно высокого качества лосин, я не успела обрести всеобщую любовь и признание, как Вика. Лосины мне не помогли. Попытка подражания и перенимания не удалась.
Но все бы ничего, если б я не решила повторить этот фокус лет, наверное, 8 спустя. Уже будучи на первом курсе университета я снова попала в ловушку со штанами и поиском всеобщего одобрения и любви.
В нашей группе училась девушка Соня. Невысокая, очень яркая, бойкая, смелая. Мне нравилось, как она говорит, как легко выражает свои мысли и чувства. Как она может дерзко ответить недоброжелателю и элегантно поставить его на место.
И вот одним зимним утром Соня пришла на пары в длинющих широченных брюках клеш. А я клеш вообще очень люблю. И прям с того самого утра я загорелась такими широченными брюками.
А в ближайшие выходные, приехав в гости домой, мы отправились с мамой по магазинам. И я нашла нужные мне брюки. Они были широкие, как я и хотела. Темно-зеленого, бутылочного цвета. Конечно, мы их купили.
Но каким же было мое разочарование, когда я перемеряла их дома. Они смотрелись на мне просто кошмарно. На невысокой Соне брюки такого кроя смотрелись шикарно. На мне же они казались “подстреленными”. Я надела их с зимними полусапожками, и они едва доходили до моих щиколоток. Я не учла особенности своего роста и зимней обуви на толстой подошве. Это было фиаско.
Конечно, я надела их раз или два. Но чувствовала я себя в них так неуютно. И вместо того, чтоб как я надеялась, обрести уверенность, дерзость и смелость Сони, я лишь в очередной раз почувстововала себя несуразно и нелепо. Я жутко стенялась этих штанов. А еще больше себя в них.
И вот я думаю, а не пытаюсь ли я снова влезть в чужие штаны. В надежде обрести признание, одобрение, любовь.
А, может, и вовсе пора перестать примерять штаны не по размеру, не по фасону, не по фигуре. А разобраться с тем, что же идет именно мне.
