Когда я думаю о выходе из ракушки, у меня по спине бегут мурашки. Противные такие. Леденящие. Я и сама в этот момент будто вся леденею. Застываю. Замораживаюсь. Я слова сказать не могу. Я замираю. А грудной отдел спины сжимается так сильно то ли от страха, то ли от напряжения. Все мое тело будто находится под жутким давлением. Я не могу шевельнуться. Я дрожу.
Выйти из ракушки кажется мне непосильной задачей. Невозможной. Непостижимой. Буквально за гранью.
Я в ракушке уже очень давно. Так давно, что уже и не помню, когда я в нее попала. А, быть может, я была в ней всегда. И лишь только недавно это осознала. Не знаю. Да и неважно это. Важно, что я в ней. И даже нос из нее показать боюсь. Ну ладно, нос может я и высуну, но на такую маленькую-маленькую секундочку, чтоб поскроее снова залезть обратно. И отсиживаться, приходить в себя.
Может, мне и не надо из ракушки? В ней же так тепло, уютно и хорошо. Здесь я творю, рисую, пишу, фотографирую. Здесь я делаю так много того, что мне нравится, и того,что у меня получается, и того, чему я только учусь.
Но как же мне хочется хоть однажды попробовать вынести это все из ракушки в мир. Нет, я, конечно уже пробовала. Но это были такие маленькие улиточные шажочи. Практически незаметные, бесследные, легкие, очень коротенькие и едва уловимые. А мне так хочется это изменить.
Мне хочется научиться не просто говорить миру: Эй, мир, а я вот это умею. И еще вот то. А вот в этом я прям действительно хороша.
Мне так хочется делать. И сказать: Эй, мир, а я вот так умею. Хочешь покажу, хочешь сделаю, хочешь поделюсь, хочешь научу? И делать. Делать. Делать.
Я так хочу, чтоб то, что я люблю делать, умею и делаю хорошо, я могла делать не только для себя тихо и незаметненько, но и так, что это могло быть полезным другим. Так, чтоб это находило реализацию в мире. Чтоб это стало моим делом. Переросло во что-то серьезное, значимое, крутое.
Так, чтоб, о Боже, тут я практически теряю сознание от страха и стыда, это приносило мне деньги, а окружащим пользу, знания, новые навыки, умения, красоту, впечатления и много чего еще. Я так хочу научиться этому обмену. Я делаю что-то, и это чего-то стоит. От этих слов, даже на экране комьютера, мои плечи сжимаются еще сильнее. А к горлу подступает ком.
Ведь если я выйду из ракушки с тем, что я умею и хочу делать, и чем я могу быть полезна дургим и если я не хочу делать это бесплатно, а я пообещала себе научиться зарабатывтаь деньги и перестать работать бесплатно, мне придется называть цену. А это ж казни подобно. Это ж ужас. Я не знаю, откуда это сидит во мне. Наверняка, какие-то дикие убеждения, которые я просто пока не могу окончательно отловить и обезвредить. Но назвать цену за что-то, что ты делаешь, за услугу или продукт, для меня очень сложно.
Наверное, и потому тоже я не выхожу из ракушки. Я не умею действовать за ее пределами. И пока не знаю, как этому научиться.
Но я не хочу провоцировать Вселенную научить меня быстрыми и жесткими способами. Поэтому я попробую сама. Пусть мягкими и боязливыми. И, прежде всего, я напишу об этом здесь.
Да, это своего рода махлеж, мой блог читает немного человек. И писать об этом здесь вообще не выход. Но для меня вообще об этом писать, говорить – уже выход за некие рамки. Для меня это первая ступень. И так я хотя бы себе признаюсь, что для меня это важно. Чертовски важно. И не делать этого я больше не могу.
Я выхожу из ракушки. Дорой мир. я приветсвую тебя.
И хочу с тобой поделиться.
Мой дорогой мир и люди в нем живущие, вот, что я могу, вот чем я могу быть полезна, вот какими навыками я обладаю, вот, что я могу дать:
- я фотографирую. Да, я больше тревел-фотограф и пейзажист. Но опыт фотографирования людей у меня тоже есть. И мне очень интересно в этом развиваться. Я могу бережно помочь раскрепоститься перед камерой. Найти свою лучшую сторону, лучшие ракурсы. И начать принимать себя. Полюбить себя на фотографиях. Это то, через что я сама прошла. От полного неприятия до желания фотографироваться всегда и везде. Фотография для меня – это знакомство с собой. Разной. Но любимой.
- я рисую. И могу помочь другим научиться рисовать. Для души, ради удовольствия, для снятия стресса, для выражения себя. В том числе и попробовтаь арт-терапию. Научиться с помощью листа бумаги и красок вырисовывать свои мысли, чувства, переживания и все, то что просится наружу. Но не всегда может быть озвучено или выговорено.
- я неплохо разбираюсь в путешествиях. Я умею хорошо составлять маршруты, подбирать авиабилеты и жилье. Я могу помогать другим планировать их путешествия или консультировать по тем вопростам, в которых у них не хватает знаний и опыта. Я много знаю о Канарах, Балеарах, путешествиях в Тибет, подготовке к коре вокруг Кайласа, путешествиях по Германии, да и вообще по Европе.
- я так же веду трансформационную игру Лила Чакра. Иру на желание, цель, мечту.
- я пишу о путешествиях. И порой у меня очень даже хорошо получается.
Да, конечно, я знаю, что есть сотни, тысячи, сотни тысяч людей, которые тоже умеют это делать, и есть те, кто делают это лучше. Но так как я, делаю только я. И, возможно, кому-то необходимо именно так.
Признаюсь, пока я писала черновик, я хотела все удалить. Ведь писать об этом – это признаться в беспомощности, слабости, страхе. Неумении реализовтаь себя. Даже будучи уже очень взрослой. Мне стыдно. Но, как пишет Брене Браун в “Дарах несовершенства”, стыду только это и надо, чтоб молчали, боялись признаться, так он крепнет и устанавливает полную свою власть. Но признание в чем-то, что кажется стыдным, лишает его силы, обезоруживает.
И поэтому я признаюсь. Мне стыдно, что я в ракушке. Мне стыдно, что я не знаю, как из нее выйти. И стыдно, что я такая взрослая, а никак не могу это сделать. Мне стыдно. Но я очень хочу попробовать. И пусть я даже пока не знаю как.
Но написать это – мой первый шаг навстречу новой смелой себе.
Оставить комментарий