Вот уже четвертый год подряд я пишу такой пост. В последний день старого года. В преддверии своего дня рождения. В этом году собиралась написать на фейсбуке, но решила не менять эту полюбившуюся мне традицию. Поэтому пишу в моем дорогом блоге.
Тридцать пять, как же вы были прекрасны! Я ужасно боялась прощаться с тридцать четыре. Ведь в них мне было так неописуемо хорошо. Но я не знала, что и тридцать пять принесут мне так много счастья.
Я бессчётное количество ночей засыпала совершенно счастливой. С огромной улыбкой на лице и удовольствием, растекающимся по всему телу. Но это будет лишь половиной правды, если я не скажу, что сотни раз плакала и рыдала. Падала на самое дно и внутри себя умирала. Когда я считала себя самым ужасным человеком на земле. Совершенно ни на что не способным. И думала, что лучшее осталось далеко позади. И мне больше не сделать ничего хорошего.
Но я продолжала и продолжаю.
В 35 со мной случилась Норвегия, волшебная, удивительная, любимая. Поездка в Баварию к сестре. Потом была прекрасная Коста Брава. Затем восхитительная Мальта. И сказочная Ла Пальма. О, какие же это были чудесные места. Потрясающие путешествия и захватывающие дух красоты. Когда я смотрю фотографии, на них я словно свечусь от счастья. Мне там действительно было очень хорошо.
Потом дважды была моя любимая Украина и неожиданно великолепная Хорватия.
И все это время, почти все это время я писала. С 23 сентября я писала каждый день. И это наполняло каждый мой день смыслом. Будто я обрела крылья. И в то же самое время почву под ногами. И это то, что делало меня еще счастливей. Еще и еще.
За этот свой год я написала сотни историй. Разных. Хороших. Средних. Не очень. Неоконченных. Едва начатых и никаких. Но я писала. И когда я вспоминаю об этом, у меня по коже бегут мурашки.
И я бы могла назвать этот свой год, этот свой личный год – годом писательства. Но когда я думаю об этом, я начинаю плакать. Имею ли я право? Могу ли я так?
Кто я такая, чтобы говорить про писательство. И могу ли я хоть понарошку, хоть один раз назвать себя писательницей.
И я говорю себе – послушай, ну ты же каждый день пишешь. А это ведь то, что делают писатели. Так, может, ответ прост. Намного проще, чем тебе кажется.
И что-то внутри меня очень нуждается в этом слове. Смешно, но это так. Это как позволить себе что-то большее.
И я говорю – я подарю тебе это. Хочешь? На твой день рождения. Я скажу тебе, что ты писательница. Нет, даже не так – Я – писательница. И если завтра это вдруг изменится, то сегодня я все равно ею побуду. давай так. Давай.
А еще этот мой год принес мне книгу. Мой вкусный теплый любимый Вишневый пирог.
Я мало о чем, что делаю, отзываюсь с такой добротой и любовью. Но, мне кажется, это то, что мне действительно хорошо удалось. Книга. С душевными нежными трогательными историями. Книга, о которой я получаю такие отзывы, что слезы сами катятся у меня из глаз. Потому что мне не верится, что я могла сделать что-то такое хорошее. Доброе. И наполненное любовью. И я точно могу сказать, что в свои 35 я сделала одну из лучших вещей в своей жизни. Эту книгу.
За что я безумно благодарна людям и этому миру.
Еще я рисовала и фотографировала. Бегала. Встречала закаты и рассветы. Любила. Пила вкусный кофе. И в огромном количестве готовила овсяноблины и поедала вегетарианские суши.
Я много боялась. И много раз проявляла смелость. Искала красоту и находила. И просто была. Такой, какая есть. Какой могла быть.
И я хочу продолжаться. Жить, любить. И сделать еще так много всего. Еще так много подарить этому миру. Из своего сердца, из любви, из счастья. Делиться, радоваться и просто быть.
Спасибо тебе, жизнь. Большое спасибо!
