Я пообещала себе, что непременно напишу про 15 откровений ушедшего года. Я не успела сделать это до наступления нового. На своей страничке в фейсбук я поделилась семью откровениями. Остальные хотела дописать 1 января и выложить уже здесь. Но отложила до окончания самодисциплины для писателей и сценаристов. Чтобы не писать никакие другие тексты, кроме того, что я начала на тренинге. Но озвучить эти откровения для меня очень важно. Сохранить. Чтобы знать, даже если что-то не будет получаться, что-то пойдет не так, как задумано, я потеряю веру или начну сомневаться, смогу вспомнить, что я уже это проходила. Я уже с этим сталкивалась. И даже справлялась. И собрала ценные жемчужины опыта, открытий или осознаний. Их у меня не отнять. они мои. Они навсегда со мной.
15 откровений 2021 года
1.У меня есть моя интересная жизнь.
Одно из самых важных откровений. Оно пришло ко мне тогда, когда я была в отчаянии. Меня убивала моя мечта. Я любила и ненавидела одновременно. Обожала и страдала. И вдруг услышала подсказку – отбрось все цели на какое-то, и просто живи свою интересную жизнь. И я попробовала. И для меня это сработало. Я отпустила мертвую хватку. Я увидела, что я и моя жизнь больше одной цели, которая ну никак не осуществляется, которая доставляет боль. И если сделать шаг назад, не растворяться, не стоять так близко, что не видно самой себя, то можно заметить, как здорово жить. На самом деле. Это не уговоры из серии – ну не вышло, ну ничего. Нет. Это искренний интерес к тому, что есть. Ведь любая жизнь больше. Больше всего. И в ней столько! Главное это заметить. И позволить этому быть.
А моя правда интересная. Фотографии, акварель, путешествия. И сотни потрясающих историй.
2.Я могу оценивать себя сама.
Вот так да! Вот так капитан очевидность! Но не буду скрывать, я себе этого раньше не позволяла. Я не могла сказать – хорошая история или красивая картина. Только если это сказали другие. Будто у меня нет права самой оценивать. Словно я не вижу без чужих глаз, чувств и мнений. Словно моих не достаточно. Или они неценны. Глупы, наивны, бесполезны. Я передавала в руки других право выносить приговор – писать мне или нет. Решать, что у меня получилось хорошо, а что плохо. Я была слишком зависимая. Но вдруг, о чудо, я разрешила себе оценивать себя сама. Не слишком полагаясь на оценки других. Ведь они тоже субъективны.
3.Я могу быть нежной.
Это очень необычное для меня открытие и откровение. Когда-то в подростковом возрасте я услышала от кого-то из значимых взрослых – ой ты такая не нежная. Я была довольно отрешённым подростком, застенчивым, закомплексованным. О какой нежности могла идти речь, если я себя на дух не выносила? Нежности там взяться было неоткуда. Только желание спрятаться.
И тут вдруг в июне 2021 года я поменяла аватарку на странице в фейсбуке и получила с десяток комментарием со словами нежность или нежная. Я задумалась: как интересно, неужели это обо мне? Ведь до этого я только писала о нежности. Я ее преданный фанат и большой поклонник. Большинство моих историй так или иначе о нежности. И мои герои часто очень нежные. А тут “нежная” прилетело мне. А 8 января на последней встрече курса “100 дней к мечте” все участницы давая обратную связь та кили иначе назвали нежной меня и то, что я делаю. Я обалдела и расплакалась. Неужели я вернула себе свою нежность, утраченную в непростой период? Нашла, заново обрела, открыла в себе. Теперь я знаю, я еще и нежная, помимо всего прочего.
4.Я могу любить себя.
Это был бесконечно ценный и, наверное, самый важный процесс в моей жизни в 2021 году. Я училась любить себя но по-настоящему. Не с помощью волшебной таблетки после какого-нибудь тренинга или мастер-класса. Нет. Без волшебства. Банально. Каждый день. Из раза в раз повторяя себе это. Обещая, что буду любить независимо ни от чего. Если не продам ни одной книги. Если никто не придет на презентацию. Даже если больше ничего не напишу. Моя любовь к себе останется неизменной. Я буду любить себя. Это невероятно помогало в непростые периоды. Теперь я могу сказать “я люблю себя”.
5.Я хочу и я исполняю.
О это шикарное откровение! Взять волшебную палочку в свои руки. Если я чего-то хочу, то я и могу это исполнить. Не всегда, разумеется, не на 100 процентов. Но если я хочу чего-то и могу сделать это сама, то зачем мне передавать это в руки неведомой силе? Не лучше ли доверить ей то, что мне не под силу?
Я хочу в Исландию, значит я не просто пишу это в карту желания, а я ищу билеты и жилье по карману. Я хочу, чтобы мои тексты перевели на другие языки (повторяла это как мантру), то начинаю с себя и перевожу рукопись на украинский.
Я миллион раз слышала про взять ответственность в свои руки, принять ответственность за все, что есть в моей жизни. Так может это об этом? Я хочу и я исполняю.
6.Я могу творить без обратной связи.
Нет, это не о том, что я в ней совсем не нуждаюсь, что вся такая самостоятельная и никто мне не нужен. Это не так. Но это о том, что я могу продолжать писать, не получая обратную связь тут же. Я работаю над “неоконченным романом отца” и перестала публиковать его на фейсбук. Раньше я бы сдулась, мне бы не хватило моей собственной устремлённости и поддержки. Я бы нуждалась в похвале и добрых словах. Но сейчас пишу (была пауза, продолжу), потому что мне эта история интересна. И я нахожу в себе силы и искру писать и писать.
7.Я могу делать паузы.
Могу, и это не конец света. У меня в пошлом году было пару таких периодов, когда не писалось ничего путного. Только какая-то ничего не стоящая ерунда. И я говорила себе – ты можешь не писать. Это давалось непросто. Очень непросто. Я черкала разве что одну-две строчки как идею или начало будущего текста. А вслед за этими периодами, когда я себя отпускала, не давила, не жала, приходили мои лучшие работы (чужой блокнот и букеты с признанием).
8.Я могу не реагировать.
Я могу не отвечать или не отвечать сразу. Особенно если не знаю что, не хочу или не готова. Я могу взять тайм-аут. Могу помолчать. Я могу уйти с радаров. Могу отпустить человека. Я могу не пытаться переубедить или завоевать любовь. Могу принять позицию другого и жить дальше.
9.У меня может быть свой уникальный путь.
И это нормально. Это откровение еще тестируется. Но оно мне очень нравится. Когда я разрешила себе это, одна важная дверь открылась.
10.Миссия расширяет.
В прошлом году я дважды задумывалась о миссии, о том большем, что стоит за тем, что я делаю. Словно ответ на вопрос – для чего? И это было невероятно. Во-первых, я честно призналась, что загадываю/проговариваю/мечтаю о том, как мои тексты могут влиять на мир. Я боялась думать о миссии. Ведь это нечто грандиозное, а кто я такая? Но, оказалось, что об этом нужно думать, ведь за каждым действием стоит гораздо большая важная ценность. И с ней необходимо познакомиться. А во-вторых, я еще и попала на одну чудесную практику, в которой мы исследовали разные уровни самоопределения. И один как раз через миссию. Это было очень красиво! Если не привязываться к конкретным формам, а позволять себе быть сосудом для чистого потока.
11.Все соревнования бесполезны.
Невозможно сравнивать несравнимое, а все уникальны и несравненно. Все со своим опытом, целями и ценностями. Со своими дарами, навыками и талантами. Потому все соревнования обречены. В моем случае на провал. И я приняла все проигрыши сразу. Я всем проиграла. В количестве комментариев, подписчиков, лайков. Все победили. А значит можно жить дальше. Уже свободно. Без надежды когда-либо когда-либо обыграть. Свободно. Оставив все игры и конкуренцию. Все победи. Я могу идти своим путем и не оглядываться. Свобода важнее.
12.То, что не нравится одному, вполне может заинтересовать другого.
Вроде и так ясно, это ж банальное о вкусах не спорят. Но нет. Я прожила это прямо на личном опыте. И это не так уж и просто, если сначала встречаешься с тем, кому не нравится, буквально все. Это очень больно. Так в феврале я встретилась с человеком, которому ничего не понравилось в моих текстах. Начиная от имен моих героев, до того, что они едят. Даже сломанные часы дважды в день показывают правильное время Но в моих текстах, судя по той обратной связи, что я получила, не было и крупицы чего-то хорошего. Все мимо. Все плохо. А в ноябре получила ответ от издательства. От другого человека. Даже даже от двух. Я не знаю, чем закончится эта история, но для меня это о том, чтобы не спешить ставить на себе крест. Искать, стучать, не сдаваться. Продолжать. Идти дальше.
13.Я могу ощущать себя равной.
Для меня долгое время, да что там, почти всю мою жизнь, такое простое ощущения себя равной было чем-то заоблачным. Я всегда ощущала себя маленькой, крошечной, незначимой. Глупой, наивной, бесполезный, бездарной. А любого другого авторитетом. взрослым, большим, знающим. Могущественным, практически богом. Но в прошлом году я впервые ощутила, что могу выровняться. Признавая опыт, профессионализм и успехи других, ощущать себя тоже ценной.
14.Красивый узор жизни проявляется со временем
Я обожаю наблюдать за знаками и совпадениями, но когда вдруг складываются паззлы из далекого прошлого и дня сегодняшнего, я прихожу в восторг. Ну кто бы мог подумать, что это может вот так сложиться? Вот такую роль сыграть? Что все окажется связано. В детстве я любила читать новеллы О.Генри. Любила мягко сказано. Это была моя настольная книга. И каким же чудом было услышать от литредактора, что мои рассказы напомнили ей его работы. И что интересно, когда мне это сказала одна чудесная женщина, писательница, психолог на фейсбук я не поверила. Отмахнулась. Но жизнь удивительная и всегда пробует донести свой дар еще разок. Мне донесла. За что я бесконечно благодарна.
15. Я – автор своей жизни.
Это откровение как итог всех предыдущих. Я автор своей жизни – я говорю и я исполняю, я оцениваю, я решаю, я несу ответственность, я разрешаю или не разрешаю другим давать мне оценки, навешивать на меня ярлыки. Я автор своей жизни. И никто не знает, как для меня лучше. Никто не может поставить на мне крест, выбить почву из-под ног, лишить мечты. Только я могу позволить или не позволить, поверить или не поверить, принять дар или отказаться. Полюбить себя или обесценить, наказать или наградить. Мне решать, как жить мою интересную жизнь.
Благодарю тебя, 2021, ты очень многому меня научил!
