Несколько часов назад закончился 10-дневный тренинг “Самодисциплина для писателей и сценаристов” Александра Молчанова, а я все еще нахожусь под неким гипнотическим действием этих волшебных десяти дней нового года (писала вчера). Это было круто! Настолько круто, что этим непременно нужно поделиться, это важно уложить внутри себя, осознать, понять, принять. Это была моя третья самодисциплина. И в этот раз был как-то совсем по-другому. Самое ценное было не столько о писательстве, сколько о самоценности и любви к себе. Очень глубоко, мощно и трансформационно. Откровений полный блокнот.
И это была вторая самодисциплина, которую я проходила по, так называемому, хардкору. Для меня это: без сладкого, мучного, кофе, алкоголя и самое важное без социальных сетей.
И это очень отличалось от прошлого года (тогда я тоже решилась на хардкор). Во-первых, было легче отказаться пищевых привычек. Были моменты, когда очень хотелось сладкого и безумно хотелось хлеба, вот просто кусок хлеба. Но я знала, какая часть во мне этого хочет. Та, что хочет заесть. Та , что не справляется с сильными эмоциями и переживаниями. Кофе же хотела скучающая часть. Ей нужно было что-то новенькое, интересненькое, вкусненькое. За кофе хорошо поболтать. Этого ей хотелось. Причастности, совместности, единения. Не быть одной.
Ну, а во-вторых, не было безумной тяги к соцсетям. И это очень сильно отличало меня прошлогоднюю от нынешней.
- Тогда одна мысль, что я уйду из фейсбука на 10 дней, казалась мне творческим самоубийством. Меня забудут. Никто и никогда больше не будет меня читать. Я исчезну. Буду стерта с лица фейсбучных страничек. В этот раз я сказала себе – забудут, так тому и быть. Исчезну, и хорошо. Ведь я и так каждый день оттуда исчезаю и стираюсь. Каждый день я предаюсь забвению. Ведь любая публикация в фейсбуке живет, ну сколько, 5 минут, час, сутки от силы, а потом забывается. Погребенная тоннами новой информации и миллионами новых публикаций. Меня забывают ежедневно. Как пользователь фейсбука я умираю ежечасно. Так чего бояться? К тому, я уже начинала с нуля. Надо будет, начну снова. Даже с минус 50. Если мне это будет надо.
- А вторая мучительная мысль была о том, что, пока я тут прохлаждаюсь, все остальные становятся мега популярными, успешными, звездными, какими-нибудь номинантами, лауреатами, бог весть чем еще. А в этом году (предварительно сознав, что ни за кем не угнаться, у каждого свой путь, у каждого свое счастье) я сказала – отлично! Ну это же здорово. Пусть люди достигают своих мечтаний и высот. Получают свои престиж и славу. Я же достигну своих. Как их номинации, награды и успехи помешают моим?
Поэтому меня вообще не тянуло. Вот вообще. Полагаю, причина, в том числе, кроется в том, что я очень устала за прошлый год. Под конец года у меня была еще творческая группа и марафон. Я была эмоционально истощенной. Мир словно выпрыгивал на меня, каждый раз когда я брала в руки телефон. Иногда я даже не находила в себе сил с ним взаимодействовать. Открывала и тут же закрывала. Так что этот перерыв был мне необходим как воздух..
- Но как в прошлом году, так и в этом особенно пугает одно (пока не знаю, как с этим справиться) – снова впасть в зависимость от лайков и комментариев. Снова безудержно искать подтверждения, одобрения и прочие социальные поглаживания, без которых чувствую себя недостаточной. . В этом месте я честно признаюсь, что не знаю, как справлюсь. Как буду с этим разбираться. Но в то же время я осознала, что мои личный источник творческого вдохновения и жажда творить глубже, чем поверхностное желание получать позитивную обратную связь, поддержку и признание.
Так что социальная тишина оказалась целительной, приятной и кристально звенящей. Думаю, время от времени это нужно повторять. Даже если исчезну.
И разумеется, в процессе тренинга по самодисциплине я получила множество интересных откровений и инсайтов. Хочу ими поделиться.
1.Писатель не может писать в стол.
Отвечая на вопрос о писательстве чисто для себя, Александр Молчанов сравнил писателя с деревом. Как дерево синтезирует углекислый газ в необходимый всем кислород, так и писатель превращает в текст мысли, чувства, опыт, идеи и выдает их в мир, насыщая его, наполняя, обогащая. А писать в стол это словно закатывать кислород в баллоны и зарывать их под землю. Есть риск, что однажды они рванут. Писатель должен донести свой текст хоть до одного читателя. В этом его суть. И только так можно научиться писать лучше. Зная, что это прочтут.
Для меня это подтверждение того, что я на правильном пути. Ни одного дня я не писала в стол. Как только начала писать, начала выкладывать. С сомнениями, страхами, стеснением, но выкладывать. И я буду продолжать это делать. Для меня это важно. Я буду доносить свои тексты хотя бы до одного читателя. Я буду писать лучше, расти и меняться. буду искать способы издаваться.
2.Соблюдать баланс брать-отдавать.
На одном из занятий Александр Молчанов упомянул, что есть люди, которые уже много лет ходят по всем его бесплатным курсам и проектам. Ходят и ходят. Задают вопросы, получают ответы. И снова приходят. Хоть бы одну книгу купили! – в сердцах воскликнул он. – Халявщики!
И меня триггернуло. Я замерла на мгновение. Это то, что я говорю бывает с горьким отчаяньем, бывает с бессильной злостью, бывает с дикой обидой. Абсолютно разочарованно думая о себе, что я могу быть лишь бесплатным пробником. И читать меня можно исключительно не заплатив за это ни гроша. Ведь я ни гроша не стою. Я два года пишу истории и почти каждый день (в последнее время реже, истории стали длиннее) выкладываю их на своей странице. Люди читают их с большим удовольствием (по крайней мере, так они пишут в комментариях). В ответ говорят: хорошо! Отличная история. Ждем еще. А я про себя думаю – ну хоть бы одну книгу купили! Ведь писать – это труд. Это моя работа. Это мой доход. И если нравится, неужели так сложно купить одну книжечку ценой в пару чашек кофе? Я с огромным удовольствием пишу и делюсь. Но мне очень важно знать, что это хоть чего-то стоит.
И тут меня словно холодной водой окатили. Так я такая же, получается! Я одна из них! Это моя третья самодисциплина, еще я слушаю практическую магию и была на тренинге по бестселлеру. Это я! Это про меня! Я жадина, я скупой потребитель, я халявщица! Я точно такая же, как те, на кого обижаюсь! Надо начать с себя. И я тут же купили три книги Молчанова. “Букварь сценариста” и две книги с пьесами.
И приняла решение – я больше не халявщица. Если я беру что-то из мира, то ищу способ и что-то в мир отдать.
Можно, конечно, сказать:
- Ну а как же подарки мира? Разве нельзя их принять просто так?
Можно, сделав в свою очередь ответный подарок миру. Необязательно такой же по цене, значимости или ценности. Но дать что-то, пусть даже простое и обыкновенное. Ведь подарков мира достойны все. Так почему я не могу быть вкладом? Я много раз получала подарки мира, но как ни странно, большинство из них были сделаны людьми. Значит и я могу их делать.
- Ну а как же изобилие? Ты что же, не веришь в изобильность Вселенной? Не знаешь, что всем и так всего хватит.
Верю. Очень верю. Но так же знаю, что у Вселенной нет других рук, кроме наших. И идея “Вселенная позаботится о тебе, воздаст в стократ” лишь перекладывание того, что могу сделать я, на кого-то другого. Изобилие Вселенной творится людьми, близкими и далекими, родными и незнакомыми. И это не о том, что вот она богатая щедрая Вселенная, и я стою в сторонке, глядя на нее, такую изобильную. Нет. Я в самом ее центре. Творю изобилие рядом с другими.
- Ну а как же просто делиться? Особенно талантом. Тебе дали, и ты давай дальше.
Я только за. Но любой ресурс нуждается в подпитке. И особенно талант. А если только давать, давать, давать и делиться, то однажды можно выдохнуться, изнуриться, опустошиться. И уже больше ничего никогда не дать. Нужно вовремя заряжать свою батарейку.
Именно поэтому баланс брать-давать я выбрала одним из самых главных ориентиров 2022 года.
3.Сложно не писать.
Интересное такое откровение. Во время тренинга я писала только норму в день – 2 страницы текста, который начала на самодисциплине. Это было очень непривычно. Я, оказывается, не могу писать что-то одно. Многие участники спрашивали в комментариях – а если мне надо писать другие тексты? Александр отвечал: вы целый год пишите эти свои тексты, ну разве 10 дней вы не можете из не писать?
И я решила попробовать. Не писать ничего другого. Признаюсь, у меня были грандиозные планы на эти 10 дней: дописать неоконченный роман отца, историю про лосей, как минимум 2 поста для блога про откровении ушедшего года и топ-10 того, что сделать на острове Тенерифе. Я потирала ручки, как возьмусь за все это. А тут – не пишите ничего, кроме нормы. Не обдумывайте, не вынашивайте никакие идеи и сюжеты. Написали норму, похвалили себя за это и идите дальше. Выдержала. Но, признаюсь, что в ночь с 9 на 10 тексты, сюжеты, идеи, обрывки фраз напали на меня все разом. Я полночи не могла уснуть. И вот, снова пишу. К счастью!
4.Не бояться быть собой.
Получать отказы, собирать критику, осознавать свои слабые стороны. И продолжать свой путь. С синдромом самозванца. С сомнениями и неуверенностью. Все равно идти. С неподдельной искренностью. Ее было так много на тренинге! И я поняла, что не надо ее бояться или стесняться. Да, она понравится не всем. Но искренность, честность, открытость прежде всего с собой самим бесконечно важны. И какая разница, что об этом подумают другие. Других завтра уже не будут. А я у себе останусь.
5.Творить для Бога.
Последнее занятие было совершенно потрясающим.
Александр закончил тренинг рассказом о театральном режиссере, жившем в городе Ополе в Польше. Однажды на его спектакль никто не пришел. Тогда он занял место в пустом зале и сказал: Ну что ж, сегодня мы будем играть для Бога.
Я буду писать для Бога. Через читателей доносить до Него.
В этом месте я плачу. Но это слезы радости и тепла. Писать для Бога! Ну что может быть лучше?
Что же я успела за это время?
На пришлой самодисциплине я написала с десяток текстов, помимо основного, но в этом прислушавшись к учителю, писала только норму. Но тем не менее тоже кое-что сделала.
- составила план марафона “Чудеса словом. Love Edition”.
- побывала на заключительном занятии курса Ольги Баталовой “100 дней к мечте”. Это было невероятно нежно, трогательно и красиво. Душевно и очень тепло. Курс, кстати, очень рекомендую.
- прочитала книгу “Помаранчева дівчинка” Юстейн Гордер. Это космос! Во всех смыслах этого слова. Я плакала, смеялась, восхищалась. Вот хочу писать так! Космос еще и в том смысле, что повествование о любви идет параллельно с описанием телескопа “Хаббл”. И в этом я нашла для себя знак. На презентации книги “Чужой блокнот” в Киеве я в первую очередь прочитала рассказ “Поцелуй” (про поцелуй Сатурна и Юпитера и поцелуй двух людей). Я сказала – в этом вся я. Для меня двое маленьких хрупких людей важнее всего. И это же я увидела в книге норвежского автора. Там еще очень много всего, что всколыхнуло, царапнуло, вдохновило. И наполнило любовью. Горячо рекомендую.
- прочитала пару новелл О.Генри. Хорош!
- начала “Алхимия слова” Яна Парандовского. Об этой книге напишу отдельный пост. Я просто под таким впечатлением с первых страниц, что надо рассказать подробнее.
- активно поработала с литредактором издательства над своей украиноязычной рукописью. Это невероятнейший опыт! Я очень волновалась. Но как же много нового я узнала! Как же прекрасен украинский язык!
- сделала перевод еще одного длинного рассказа, добавив туда новые детали.
- посмотрела 3 сериала “Крах” (невероятно хорош) “Прошлое не отпустит” (чуть хуже, но история интересная), “Черное пространство” (тоже увлекающий).
- посмотрела 2 плохих фильм, фильм про человека паука (вот он очень понравился!) “Не смотрите вверх”, 4 матрицы (оказалось, я никогда не смотрела первых две. Улет, конечно. Про четвертую молчу).
- активно ходила в зал и занималась спортом дома.
- мне пришло начало истории на украинском языке. Впервые в жизни! Я ж старалась ничего не писать, следовать советам учителя. Но не могла не записать пару абзацев. Посмотрю, что из этого выйдет.
- любила себя. Это очень важная работа. Учитывая, что в конце года я профукала все фотографии с семейного отдыха, мне нужно было это принять, а себя простить. Пройти кучу стадий и пообещать любить себя даже при таком раскладе. Вроде получилось.
Это были удивительные, вдохновляющие, чудесные 10 дней. Тишины, любви и счастья.
Для себя поняла главное – я буду писать. И приложу все усилия, чтобы стать писателем.
